Автор Тема: Анекдоты (самые лучшие)  (Прочитано 101663 раз)

NEXUS

  • Гость
Анекдоты (самые лучшие)
« : 10-01-2005, 00:00:00 »
Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их
останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том
числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в
сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая
документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...




Вовочка:Маша,а ты горячая
женщина?-не знаю,но когда
я встаю с горшка оттуда
пар идет




Попадают в Чистилище Кинчeв и
Кипeлов.Главный там разводящий
говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и всё такое,
теперь вот мучиться будешь вечно.
Жить с ней будешь!" И заводит в
комнату девицу страшенную, хуже
самого ада. Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же
мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним...
Памела Андерсон! Разводящий
поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл...дища,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #1 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...



Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный



Если в темном переулке вы
неожиданно получили удар ногой
в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой
по голове, то самое
главное - не растеряться.




- Доченька, этот парень хромой,
косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня,
ему и так досталось от жизни.


NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #2 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю - посуда не
вымыта.



Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет.



Сынок говорит папе
прапорщику:
-пап я хочу увидеть
слоников..
-нет,сын,слоники
устали..
-но папа я хочу
увидеть
слоников..
-слоники устали,отдохнут
и увидишь..
-пап я тебя больше ни
о чем просить не
буду...пожайлуста!
-ладно!Отряд
встать,одеть
противогазы,бегом
марш!

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #3 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"



Ползут по стене два кирпича,
один старый - опытный, а другой
новичок. Доползли до самого верха,
лежат у самого края,
старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках
ходят, почешут репу и пойдут
дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! -
говорит старый кирпич и кричит
вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх
несчастный.



...В дверь стучат, мужик
открывает, а там маленькая смерть
с маленькой косой, заходит
в дом, мужик со страха кричит.
смерть смотрит на него недовольно
и говорит:
- Не бойся, я не к тебе, я к
твоим попугайчикам.

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #4 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Боксер проиграл бой, тренер
успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми
бывает...но ты молодец, сильно
напугал его во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!




Едут два наркомана на машине.
Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка,
Вася тормози, Вася... (Бамс) Нет
бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная
женщина, это же женщина,
Вася тормози... (Бамс)
Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася
тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и
тормози...



- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!



Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!



Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.




Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не
по-человечески как-то.




Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!"



Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?



Сверху крик. Мужик поднимает
голову, на 10 этаже висит на
балконе женщина.
кричит, а молодой мужик бьет по
рукам ее. Женщина упла и убилась.
Тот мужик выбегает из дому,
а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон
цеплялась.



Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают
чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.




Лена: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #5 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть
мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться
собрались? Мужчина ехидно: - Неет, ***, ща помоюсь и в горы
полезу!!!!



Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг


Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.



После кораблькрушения выжило 4
мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове
они заметили на соседнем острове
голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько
сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.




Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!



В состоянии алкогольного
опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #6 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую, уйди под
локоть и нанеси удар в печень!!!


Встретились два друга.
-Иван,ты меня,конечно извини если
сможешь но я вчера спал ствоеи женои.
-Ничего Вася я с неи каждыи день
сплю.



12 признаков того,что вы ДУРАК.
1.Вас никогда не просят сделать
лицо попроще.
2.У вас в руке карты, а ни у кого
больше их уже нет.
3.У вас много стекляшек.
4.Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете.
5.Родители нашли вас в закуске.
6.Вы окончили спецшколу с
шоколадной медалью.
7.Вы убили кого-нибудь,а вам за
это ничего не было.
8.Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы делаете
заначку.
9.Вы съели историю болезни,
чтобы пойти в армию.
10.Вы лупите со всего маху во
вратаря, в то время, как я
справа открытый стою!
11.У вас отрицательный IQ.
12.Вам везет.



-Какая мода пошла от Анны
карениной?
-Туфли на платформе!

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #7 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и
делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно
улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы
тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя
зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...



Объявление на столбе: "Продается собака, породы мительшнауцер,
окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"Nь, как
хреново жить в этой стране...



Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и
грубиян нах-нах



Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!
Доктор:
- Не может быть,давайте
посмотрим?
Берет прибор,смотрит и говорит:
- Да у Вас там кирпич!!!
Пациент:
- Вот-вот за кирпичем-то
она и живет!



Получает мужик ценное письмо
наложенным платежом.
Платит за него деньги
получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася
получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить
пришлось много. Еле дотащил
ее до дома. Дома открыл там
лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал
у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".



Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом
еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #8 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Независимо от того, что именно
вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет
соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.


ГОВНО...Всетаки в нем что-то
есть,милионы мух не могут
ошибаться.


Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".


Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно,
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #9 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Когда на телестудии сократили штат,
режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.



-Ну как, сынок, тебя сегодня в школе
вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.



- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?


Звонит Лукашенко по телефону:
-Хорошая,плохая,плохая,плохая,
хорошая,хорошая...
Кладет трубку.
-Во народ,без батьки даже картошку
перебрать не может!


Стоит мужик в музее перед картиной
и преговаривает:
-Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдает женщина, затем
подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вам наверное было бы
приятно узнать, что это не Кикассо,
а Пикассо!
Мужик:
-А не кизди!

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #10 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Идет Красная шапочка к
бабушке, и несет ей
пирожки в лукошке.
Подходит к двери и
стучится,: в ответ она
слышит:"внученька! дерни
за веревочку, дверь и
откроется", В ответ
Красная шапочка и говорит:
"Хорош бабка
прикалываться, я же знаю
что у тебя дверь на
"растяжке":-)"



Два помидора в холодильнике:
-брр, как холодно!!!- один
помидор.
Другой : ААААА!!!
Говорящий помидор!!!!



Жена приходит домой:
-дорогой,я узнала что наша
невестка изменяет мужу!
-это ее проблемы.
-но,дорогой,это ведь наш
сын!!!
-это его проблемы.
-а еще я узнала что она
изменяет ему с тобой!
-это мои проблемы.
-но ведь ты мой иуж!!!
-это твои проблемы.



Приполз муж под утро
упитый, жена раздела
уложила и обнаружила
ипользованный
презерватив. разозлилась
и засунула ему в жопу
Вечером пришла, тот сидит
руками за голову
Она: "НУ ЧТО? Опять с
друзьями советовался..?
"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ..."


Получил Федя Телогрейкин
путёвку в кругосветку и
поехал с женой Фёклой
На Мадагаскаре пошли на
прогулку в джунгли
Выскочил орангутанг,
схватил и потащил
Фёклу:"Федя, спаси,
помоги..."
Федя:"Вот теперь ты ему
скажешь, что устала, болит
голова, не хочется, не те
дни..."



Студент третьего курса
Сессия. Идет экзамен.
Студенты первого
курса: дрожат и боятся, шпоры
маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся
меньше. Студенты третьего
курса: книги на коленях.
Четвертый
курс: книги на краю стола.
Пятый курс: Книга лежит на
столе у преподавателя.
Студент подходит и
начинает листать:
Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу:
"На,сам ищи!"

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #11 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят. Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свет
е - это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!



Мясная лавка, минута до закрытия,
вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника
единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом
достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!...



Киркоров поздно вечером
возвращается домой и спрашивает Пугачеву
- Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация
сломолась так я его помочь попросила



"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #12 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь.
- С чем?



Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.


Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!


Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.



Два альпиниста.
Один другому:
-Страхуй!
-Сам страхуй!
-От стра*** слышу!



А из нашего окна площадь Красная
видна!
Я в оптический прицел даже лица
разглядел!



"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не
было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры
о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал
от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д.
Сахарова).



Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #13 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!



Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула
глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со
мной та-а-акое началось!



- Уберите собаку, уберите собаку!!!
Я весь чешусь!!!
- Герцог, ко мне, там дядя блохастый!



В мегазине:
- туалетная бумага есть?
- нет!
- тогда дайте блокнот!



Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер
согласился что у него пароль
"maodzedun"



Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера.
Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по
яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю
блок, нанесу ответный удар Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть
себе ноги ломает




- Дорогой! Что тебе больше
нравится - мое очаровательное лицо
или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #14 : 10-01-2005, 00:00:00 »
Некоторые мужчины думают,что их
помощь жене в уборке заключается в
поднятии ног,когда она пылесосит.



Казалось, что нам конец.
Оказалось, что не казалось.



Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай




30 декабря. Звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай
и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!



Мужик купил жене в подарок на
Рождество изысканное кольцо с
бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей
подариил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел
раздобыть поддельный джип?



Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я
лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию.



Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои
знания на исходе.