Прочие разделы > Юмор
Анекдоты (самые лучшие)
NEXUS:
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть
мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться
собрались? Мужчина ехидно: - Неет, ***, ща помоюсь и в горы
полезу!!!!
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг
Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.
После кораблькрушения выжило 4
мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове
они заметили на соседнем острове
голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько
сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!
В состоянии алкогольного
опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
NEXUS:
Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую, уйди под
локоть и нанеси удар в печень!!!
Встретились два друга.
-Иван,ты меня,конечно извини если
сможешь но я вчера спал ствоеи женои.
-Ничего Вася я с неи каждыи день
сплю.
12 признаков того,что вы ДУРАК.
1.Вас никогда не просят сделать
лицо попроще.
2.У вас в руке карты, а ни у кого
больше их уже нет.
3.У вас много стекляшек.
4.Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете.
5.Родители нашли вас в закуске.
6.Вы окончили спецшколу с
шоколадной медалью.
7.Вы убили кого-нибудь,а вам за
это ничего не было.
8.Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы делаете
заначку.
9.Вы съели историю болезни,
чтобы пойти в армию.
10.Вы лупите со всего маху во
вратаря, в то время, как я
справа открытый стою!
11.У вас отрицательный IQ.
12.Вам везет.
-Какая мода пошла от Анны
карениной?
-Туфли на платформе!
NEXUS:
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и
делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно
улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы
тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя
зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...
Объявление на столбе: "Продается собака, породы мительшнауцер,
окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"Nь, как
хреново жить в этой стране...
Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и
грубиян нах-нах
Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!
Доктор:
- Не может быть,давайте
посмотрим?
Берет прибор,смотрит и говорит:
- Да у Вас там кирпич!!!
Пациент:
- Вот-вот за кирпичем-то
она и живет!
Получает мужик ценное письмо
наложенным платежом.
Платит за него деньги
получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася
получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить
пришлось много. Еле дотащил
ее до дома. Дома открыл там
лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал
у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".
Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом
еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.
NEXUS:
Независимо от того, что именно
вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет
соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.
ГОВНО...Всетаки в нем что-то
есть,милионы мух не могут
ошибаться.
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно,
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет
NEXUS:
Когда на телестудии сократили штат,
режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.
-Ну как, сынок, тебя сегодня в школе
вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
Звонит Лукашенко по телефону:
-Хорошая,плохая,плохая,плохая,
хорошая,хорошая...
Кладет трубку.
-Во народ,без батьки даже картошку
перебрать не может!
Стоит мужик в музее перед картиной
и преговаривает:
-Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдает женщина, затем
подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вам наверное было бы
приятно узнать, что это не Кикассо,
а Пикассо!
Мужик:
-А не кизди!
Навигация
Перейти к полной версии