Прочие разделы > Юмор
Анекдоты (самые лучшие)
NEXUS:
Идет Красная шапочка к
бабушке, и несет ей
пирожки в лукошке.
Подходит к двери и
стучится,: в ответ она
слышит:"внученька! дерни
за веревочку, дверь и
откроется", В ответ
Красная шапочка и говорит:
"Хорош бабка
прикалываться, я же знаю
что у тебя дверь на
"растяжке":-)"
Два помидора в холодильнике:
-брр, как холодно!!!- один
помидор.
Другой : ААААА!!!
Говорящий помидор!!!!
Жена приходит домой:
-дорогой,я узнала что наша
невестка изменяет мужу!
-это ее проблемы.
-но,дорогой,это ведь наш
сын!!!
-это его проблемы.
-а еще я узнала что она
изменяет ему с тобой!
-это мои проблемы.
-но ведь ты мой иуж!!!
-это твои проблемы.
Приполз муж под утро
упитый, жена раздела
уложила и обнаружила
ипользованный
презерватив. разозлилась
и засунула ему в жопу
Вечером пришла, тот сидит
руками за голову
Она: "НУ ЧТО? Опять с
друзьями советовался..?
"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ..."
Получил Федя Телогрейкин
путёвку в кругосветку и
поехал с женой Фёклой
На Мадагаскаре пошли на
прогулку в джунгли
Выскочил орангутанг,
схватил и потащил
Фёклу:"Федя, спаси,
помоги..."
Федя:"Вот теперь ты ему
скажешь, что устала, болит
голова, не хочется, не те
дни..."
Студент третьего курса
Сессия. Идет экзамен.
Студенты первого
курса: дрожат и боятся, шпоры
маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся
меньше. Студенты третьего
курса: книги на коленях.
Четвертый
курс: книги на краю стола.
Пятый курс: Книга лежит на
столе у преподавателя.
Студент подходит и
начинает листать:
Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу:
"На,сам ищи!"
NEXUS:
Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят. Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свет
е - это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!
Мясная лавка, минута до закрытия,
вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника
единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом
достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!...
Киркоров поздно вечером
возвращается домой и спрашивает Пугачеву
- Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация
сломолась так я его помочь попросила
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
NEXUS:
Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь.
- С чем?
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!
Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.
Два альпиниста.
Один другому:
-Страхуй!
-Сам страхуй!
-От стра*** слышу!
А из нашего окна площадь Красная
видна!
Я в оптический прицел даже лица
разглядел!
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не
было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры
о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал
от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д.
Сахарова).
Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!
NEXUS:
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула
глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со
мной та-а-акое началось!
- Уберите собаку, уберите собаку!!!
Я весь чешусь!!!
- Герцог, ко мне, там дядя блохастый!
В мегазине:
- туалетная бумага есть?
- нет!
- тогда дайте блокнот!
Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер
согласился что у него пароль
"maodzedun"
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера.
Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по
яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю
блок, нанесу ответный удар Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть
себе ноги ломает
- Дорогой! Что тебе больше
нравится - мое очаровательное лицо
или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.
NEXUS:
Некоторые мужчины думают,что их
помощь жене в уборке заключается в
поднятии ног,когда она пылесосит.
Казалось, что нам конец.
Оказалось, что не казалось.
Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай
30 декабря. Звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай
и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!
Мужик купил жене в подарок на
Рождество изысканное кольцо с
бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей
подариил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел
раздобыть поддельный джип?
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я
лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию.
Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои
знания на исходе.
Навигация
Перейти к полной версии