Эти забавные сисадмины

[NIHTRIK]

прочитал обьявление на элкоме. я плакаль:

 У нас открылась новая файлообменная хреновина на основе протокола Direct
Connect. Через эту хреновину вам будут доступны гигабайты музыки, фильмов и
пр., хранящиеся на винтах других пользователей нашей сети.

[NEXUS]

Респект админам:)

[NIHTRIK]

не помню уже
найду кину

[NIHTRIK]

НОВАЯ песня группы КиШ

Замученный работой я выбелся из сил и помощи админа случайно попросил,с улыбкой добродушной админ меня впустил и жестом дружелюбным на сервер приглосил.ХЭЙ.
Припев.
Будь как дома юзер я не в чём не откажу,я не в чём не откажу,я не в чём не откажу.ХЭЙ.Тысячи отмазок коль желаеш расскажу,коль желаеш расскажу,кольжелаеш расскажу.
На улице стемнело сидел я за компом,админ рубился в кваку,болтал о том о сём,что не зачем админов от дела отвлекать и что кривые руки он может обломать.ХЭЙ.
Припев.
Будь как дома юзер я не в чём не откажу,я не в чём не откажу,я не в чём не откажу.ХЭЙ.Кучу новых глюков коль желаеш покажу,коль желаеш покажу,коль желаеш покажу.ХЭЙ. Хало-о-о-о-о.
но в полночь на экране,погасли огоньки,админ заулыбался и обнажил клыки,своим бездушным взглядом припёр меня к стене,а ну беги за пивом,иначе быть беде.
Припев.
Будь как дома юзер я не в чём не откажу,я не в чём не откажу,я не в чём не откажу.ХЭЙ.Порно в интернете коль желаеш покажу,коль желаеш покажу,коль желаеш покажу.ХЭЙ.

[Jazz]

*  Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
*  Еще бы драйвер между ними...

[$_v_4]

Так что там насчёт ссылки!!!???

[NIHTRIK]

ЭТО С ФТП storm.elcom.ru

[NIHTRIK]

это знают только избранные

[Jazz]

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява.
Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой.
С уважением руководство компании.
P.S Не забывайте, что вы читаете тему Хумор

[ls-1]

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

• Вы видите сны на языке HTML.
  Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
  Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
  Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
  Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
  Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
  Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
  Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
  ISDN... cable modem... ADSL...
  Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
  Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
  Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
  Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
  У всех ваших друзей есть @ в их именах.
  Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
  У вашей собаки есть своя домашняя страница.
  Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
  Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
  Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
  Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
  Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
  Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
  Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
  Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
  Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
  Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
  Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
  Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
  Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
  Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
  Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
  Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
  Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
  Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
  Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
  Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
  Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
  Вы не помните, какой сейчас год
  Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться <!--[if !vml]--><!--[endif]-->
  Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
  Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
  Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
  Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
  Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
  Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
  Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
  Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
  Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
  Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
  Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
  Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
  Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
  Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
  Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
  Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
  Вы называете своих детей неправильными именами.
  Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
  Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
  У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
  Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
  Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
  Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
  Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
  У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
  Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
  Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
  Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
  У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
  Вы создали свою группу новостей.
  Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
  Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
  Сон для вас больше не связан с ночным временем.
  Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
  Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
  Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
  У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или <!--[if !vml]--><!--[endif]-->S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!
  

[ls-1]

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...


Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...
Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
Получал спам от Центра Американского Английского.
Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all
Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

[ls-1]

Основные признаки того что вы сисадмин

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон  и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

[ls-1]

Правила работы сисадмина с бухгалтерами


1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.


2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.


3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.


4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.


5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.


6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?


7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)


8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.


9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.


10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»


11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.


12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!


13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!


14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!


15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.


16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.


17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос — 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.


18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.


19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.


20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.


21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!


22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!


23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

[Jedi]

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[ls-1]

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам

До того как беспокоить админа заполните форму.


1. Опишите возникшую проблему:_________________________________________________ ___________


2. Теперь опишите ее более точно: _________________________________________________ _________________________________________________ _________________________________


3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:_________________________________________________ ______________________


4. Оцените важность проблемы:

  A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __


5. Тип проблемы:

  A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __


6. Включен ли компьютер?

  Да __ Нет __


7. Включено ли питание компьютера?

  Да __ Нет __


8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

  Да __ Нет __


9. Стало ли от этого хуже?

  Да __


10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

  Да __ Нет __


11. Стало ли от этого хуже?

  Да __


12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

  Да __ Нет __


13. Действительно ли Вы ее читали?

  Возможно __ Нет __
 

14. Так читали ли Вы инструкцию?

  Нет __


15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

  Да __ Нет __


16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________



17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:______________________________________________


18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?


19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

  Да __ Нет __


20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

  Да __ Нет __


21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

  Да __ Еще нет __


22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

  Да __

[Jedi]

Админ спит - значит, система работает!
.. Админ не заснул, он перегружается!
.. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
.. Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
.. Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
.. Выражение Админа ?завести нового пользователя? не означает смерть последнего на российских болотах.
.. В отличии от Windows Админ не многозадачен!
.. Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
.. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
.. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
.. Если Админ отправляется в главный офис со словами ?я пошел размножаться? - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
.. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
.. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
.. Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
.. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
.. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
.. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
.. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
.. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
.. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) . Выражение ?разбить винчестер? не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
.. Админ не грустный, он завис.
.. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
.. Слова ?мать?, ?мама? и ?мамка? для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
.. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
.. Выражение Вашего Админа ?мечтаю пересесть на Мак? не означает, что Ваш Админ наркоман!
.. Работоспособность Админа зависит от наличия ?Источника бесперебойного питания?!
.. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!




10 стадий утреннего похмелья программиста (наблюдения монитора)

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@#а, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

[ls-1]

Объяснительная записка
Автор пока неизвестен

Системному администратору ............. от программиста ............

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что «...» ...... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.

Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.

После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.

Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.

Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.

Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.

Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).

Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.

[Denger]

Объяснительная записка
Автор пока неизвестен

Системному администратору ............. от программиста ............

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что «...» ...... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.

Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.

После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.

Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.

Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.

Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.

Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).

Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.

жжешь, ржал пол часа

[ls-1]

Как проститутка. (Крик души сисадмина)

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

[Jedi]

Новогодние обеты интернет-маньяка

Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку 'жесткой копией'.

Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.

Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.

Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.

Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки - это вполне достаточно.

Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького - все таки 16 лет живем бок о бок!)

Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной.

Придя в супермаркет, я не буду думать: 'Хм, если мы не купим это, я смогу позволить себе приобрести новую крутую игрушку: и вообще - всей семье давно пора немного похудеть!'.

Когда приходят счета за коммунальные услуги, я не буду думать: 'Блин, в первую очередь надо заплатить за электричество, а то комп не будет работать' или 'Надо срочно заплатить за телефон, а то инет отключится'.

Покупая обувь, я не буду думать: 'Вообще-то эти ботинки еще вполне крепкие: несмотря на то, что я ношу их уже 5 лет. Дырочку можно жвачкой заклеить, и тогда они еще месяц прослужат. А на эти деньги я лучше памяти прикуплю'.

Я постараюсь догадаться, зачем мне нужны 9 электронных адресов.

Я буду писать хотя бы одно бумажное письмо в месяц.

Я постараюсь иногда общаться с людьми в оффлайне.



"Записки интернетчика"

День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или провайдер лег - тьфу-тьфу.

День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

[Jedi]

Правила общения с системным администратором

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.


Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.

Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

[Jedi]

Если бы программисты строили дом...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

(Добавление)
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

[ls-1]

Если бы программисты строили дом...

jedi это уже было
http://itnet.kovrov.ru/f2/index.php?topic=588.0

[Jedi]

jedi это уже было
http://itnet.kovrov.ru/f2/index.php?topic=588.0

не заметил...

[ls-1]

Стих про Windows

У Microsoft'a Win дубовый,
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйверы, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.


Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на суr'их font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'oM.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ты с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'OM пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и help незваный
Свои мне сказки говорил...

[Jedi]

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться
желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не
отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

[ls-1]

Жизнь СисАдмина в картинках

Читать Всем!
http://www.mahno.org/news.php?extend.14

[ls-1]

Сисадмин глазами женщины

Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда
А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум;
Б) контролировать всю систему и держать все в руках;
В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ).
Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей).
Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких «крякни» или заводских «вбей».
Сам по себе он – безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало.
НО. А вот если его потревожить…
На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут.
Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем «тупых» – юзверями).
Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории – а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина.

Дорогие системные администраторы! Я, к счастью, нахожусь в отряде юзеров и потому имею своего сисадмина по каждой причине.
Я искренне вам сожалею.
После того, как подруга попросила научить ее пользоваться компьютером (честно говоря, что она вкладывала в это понятие, я не знаю), я действительно задумалась, хоть каплю жалости храня, о нелегкой вашей доле. После очередного вопроса типа «как сохранить документ» или «почему из дисковода ничего не вылазит», у меня начался нервный тик. Тогда-то и стало понятно, что у вас работа сложная, социально-педагогическая. Это как объяснять малым детям таблицу умножения с одной только разницей – вы объясняете не детям, а всем. Естественно, не каждый взрослый (например, опытный бухгалтер, лет сто работающий в данной конторе) будет с преданным взглядом слушать навороченного молодца, и уж тем более не будет умело следовать его рекомендациям.
Но, не будем тратить время на сочувствие и займемся любимым женским делом – критикой.
Ведь каждая профессия требует хорошего к себе отношения. Последнее время заметна не только излишняя нервозность, но и некоторая пренебрежительность и даже насмешка сисадминов по отношению к пользователям. Как же смешно сообщить другу, что его очередной юзер сегодня выдал ТАКУЮ фразу, которая потом еще полгода будет главным приколом каждого сайта. Или же поставить заставку на мониторе админского компьютера (который и так напичкан по пьяни паролями уже до того, что черт ногу сломит) с надписью «НЕ ПОДХОДИ-УБЬЕТ».
Притом если какая-нибудь симпатичная работница учереждения случайно задела остреньким носочком своей очаровательной туфельки какой-нибудь очень важный кабель так, что полетела не только винда, но и заклинило клаву, перекосило монитор и сплющило системный блок, то на нее и на всех прилежащих сотрудников обрушится ТАКАЯ доза шипения, кряхтения, вздыхания, негодования (это если контора поприличней) или же прыснет пена изо рта администратора, грубо вылетая белыми хлопьями с кусками не дожеванного, но все же отборного мата. А потом, намучившийся сисадмин будет плестись домой или заливаться где - нить пивом с друзьями, кричать и жаловаться им на непонятном языке, КАК его все достали.
И все на нервах, и так каждый день.
Если вы где-то встречали что-то подобное а, может, до сих пор вспоминаете невыключенный монитор какой-нибудь «тупой» бухгалтерши, то к вам вопрос: зачем вы выбрали себе такую работу?(сейчас можно быстренько переметнуться в начало и прочитать о естественных причинах подобного выбора у мужчин). Многие скажут: «а я ничего другого не знаю» или «это я умею лучше всего». Но ведь тут еще очень важно уметь не только разбираться в системе, роутерах, коммутаторах, материнских платах и т.д., а и преподносить примитивные знания людям. Вы же настоящие школьные учителя. Педагог, который постоянно жалуется на непослушание или неуспеваемость детей, не есть хорошим педагогом. Помните фильм с Тихоновым «Доживем до понедельника»? Вот там и была как раз его фраза про учителей, которые жизнь положили, а так и не научились учить. Значит, нужно искать себя на другом поприще, если не можешь нормально здесь.
И то - если у детей в школе уйма времени, чтобы учиться, то у юзеров его часто не хватает. Вы нервничаете, что она пять раз подряд спрашивает у вас, какой кнопкой выключить комп, когда у нее помимо этого несведен баланс и еще хрен знает сколько всякой важной ерунды.
Тут, как ни крути, а терпение надо иметь ангельское…А если нет, значит нет.
Да, не спорю, сама я такой человек, что на третьем дурацком вопросе открутила бы голову…но потому-то я и не сисадмин. К счастью . Пожалейте пользователей, а мы будем жалеть вас.

[Jedi]

Сонник юзера !

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие
события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от
начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете
сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке
и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не
загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу
начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно,
что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас
будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день...
топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

[Jedi]

Программист и Фея
Возможный разговор персонажей в современной интерпретации. Тяжко нынче феям приходится... )

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[ls-1]

Классификация админов

Длительное напряжение мозга, слегка отполированного алкоголем, привело к
тому, что в голове родилась некая классификация всех админов по методам,
которые они используют в своей работе для устранения разного рода проблем и
ошибок.

1. Админ "подбирающий".
В случае возникновения проблемы изменяет разнообразные настройки, пока не
добивается ее устранения. Нагрузка на ЦПУ админа минимальна. Слабая
функциональность не гарантирует положительного результата.

2. Админ "откатывающий"
Держит в памяти все производимые изменения. В случае возникновения проблемы
по очереди откатывает изменения, проверяя, не кроется ли в этом ее причина.
Активно использует всю имеющуюся в наличии память.

3. Админ "широковещательный"
Располагает списком адресов знакомых ему админов и мест в интернете, где они
общаются между собой. В случае возникновения проблемы рассылает запрос с ее
описанием по всем адресам списка и ждет ответа. Чувствителен к времени
отклика и качеству ответов.

4. Админ "поисковый"
Поддерживает связь с одной или более баз знаний и в случае возникновения
проблем обращается к ним с запросом. Чувствителен к количеству доступных баз
знаний и количеству имеющихся в них знаний.

5. Админ "кэширующий"
Обладает кэшем, в который заносятся данные о способах решения разного рода
проблем, и который он использует в случае их возникновения. Во время
простоев подключается к решению проблем других админов в ходе чего может как
делиться данными своего кэша, так и пополнять его. Неиспользуемые данные
кэша со временем вытесняются. Производительность прямо пропорциональна
объему кэша.

6. Админ "поисково-кэширующий, усовершенствованный"
Самый производительный из всех админов. Может использовать базы знаний для
периодического обновления кэша, который хранит в ПЗУ. Обладает способностью
считывать информацию с бумажных носителей.

Существуют и другие модификации админов, в большинстве своем основанные на
базе "кэширующего". Админы, не использующие кэш, малофункциональны и
относятся к категории "эникейщиков".

[Jedi]

Hаверное, нет на свете работы интереснее и увле-кательнее, чем нелегкий труд дежурного админи-стратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, инте-ресные люди, задают увлекательные, своевременные во-просы... Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вме-сто традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в от-дел по обслуживанию чайников и других электробыто-вых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встреча-ются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компь-ютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло... - Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, зна-чит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Мicrosoft Internet Ехрlогег - догадываюсь я), загружается у меня та-кой голубенький с белым экран, там, где картинки (стар-товая страница microsoft.соm), а дальше-то что?
- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссьглка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...
- А знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да? Hу полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо по-учиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.
- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что что бы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Hу, я ввожу, а он мне ошиб-ку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!
- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?
- Как это - "в какое" ? В какое надо! В то, что под кнопка-ми "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"! H-да... В изобретательности нашему народу не отка-жешь... Снова звонит телефон.
- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.
- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол ТСP/1P?
- Hе знаю...
- Давайте проверим. Вы возле компьютера?
- Да.
- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабо-чем столе иконке "мой компьютер". Сделали?
- Угу.
- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?
- Hу.
- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надпи-сью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?
- Ага.
- И что там написано? (Hедовольное сопение в трубке)
- Погодите, щас машину включу... Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Hет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Hадо научиться... Буду в цирке высту-пать... Еще звонок.
- Простите за беспокойство...
- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.
- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...
- У вас модем внешний или внутренний?
- А как это?
- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема -в корпус компьютера или к такой маленькой черной ко-робочке с лампочками?
- К коробочке.
- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.
- Ой, лампочки загорелись!
- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.
- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...
Какие у нас, право, пользователи пугливые... Hасмотре-лись передач про террористов - теперь собственного мо-дема боятся. Hадо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб ос-колками не задело... И снова телефон. Ох, блин...
- Отдел по обслуживанию чайников и других электробы-товых приборов... Что случилось?
- Валя, ты? Это директор. Pаботаешь?
- Pаботаю...
- ПОКА работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подоб-ное - перестанешь, причем навсегда, понял? Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

[Jedi]

101 Вещь, Которую Вы Не Хотите Услышать от Своего Сисадмина.

1. Ой-ой......
2. Черт!!
3. Что за черт!?
4. Принесите вашу ленту с резервной копией.
(У вас ведь есть лента с резервной копией?)
5. Это ТААААК странно...
6. Уау! Взгляните-ка на это...
7. Эй! Саны этого не делают.
8. Прервано??!
9. Какая лицензия на программу?
10. Ну, она что-то делает....
11. Уау....это казалось быстрым....
12. Я получил хорошую работу в Локхид....
13. Руководство говорит....
14. Извините, средства на новое оборудование не выделены.
15. Что вы имеете в виду под "Это была не копия"?
16. Минуту назад оно этого не делало...
17. Где у этой штуки GUI?
18. Черт, а я только купил эту штуку...
19. Где команда DIR?
20. Стример съел кассету, но все в порядке, я принес отвертку.
21. Я очистил корневой раздел и теперь там полно свободного места.
22. Что это за клавиша "any", которую я должен нажать?
23. Вы чувствуете запах?
24. Что за скрежет?
25. Я никогда не видел, чтобы оно делало *это*...
26. Я думаю, оно не должно это делать...
27. Я помню, когда я в последний раз видел, как оно это делает...
28. Вы также сможете сегодня уйти домой раньше...
29. Мой уход начинается завтра.
30. Ууупс.
31. Хмм, может, если я сделаю это...
32. "Почему "rm *.o" длится так долго?
33. Хммм, забавно...
34. Ну, свои-то файлы я скопировал...
35. Что значит "мне был нужен этот каталог"?
36. Что значит "/home был на том диске"? Я его размонтировал!
37. Вам действительно нужен для работы ваш домашний каталог?
38. Oracle не будет работать до 8 вечера, но вы можете вернуться и закончить,
когда она снова заработает.
39. Я не думал, что кто-то будет работать в 2 часа ночи, и я прибил ваше задание.
40. Да, я сменил владельца всех файлов на pvcs. Это проблема для вас?
41. Мы принимаем в качестве стандарта AIX.
42. Как думаете, что делает эта команда?
43. Как, вы говорите, было ваше имя пользователя?
44. Вы делали с этим флоппи ЧТО?
45. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
46. НЕТ! Не эту кнопку!
47. Ух ух...."nu -k $USER".. без проблем....ясно...
48. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
49. [глядя на компьютер] "Скажите, что за версия DOS здесь стоит?"
50. Уупс! (говорится тихим, слегка удивленным голосом).
51. ЕЕЕХА!!! Вот это КРУШЕНИЕ!!!
52. Что значит "это может положить всю сеть"?
53. Зачем вообще этот переключатель?
54. Скажите снова, что значит эта опция '-r' команды rm
55. Скажите, а что значит "Ошибка суперблока"?
56. Если бы я знал, что это не будет работать, я бы проверил это раньше.
57. Это был ваш каталог?
58. Система будет остановлена через 0 мин....
59. Система резервного копирования работает отлично, а вот восстановление ненадежно!
60. Эй, Фред, ты сохранял тот постинг насчет восстановления файловой
системы с помощью vi? И главное, ты его распечатал?
61. О, ЧЕРТ! (тянется к клавиатуре, чтобы нажать ^C).
62. Противопожарная система не должна случайно срабатывать, да?
63. Это только небольшой апгрейд, система заработает через несколько часов.
(Это произносится в понедельник после обеда).
64. Я думаю, мы можем подключить еще одну штуку к этой планке с гнездами,
не отключая питание.
65. Что это я все слышу о статическом электричестве, разрушающем компьютеры?
66. Я нашел эту саморазмножающуюся программу, которая должна тестировать
производительность системы, и она сейчас работает.
67. Уммм... Вы разве не сказали, что выключили его?
68. Сеть лежит, но мы работаем над этим. Приходите после обеда.
(Обычно говорится в 22.00 в ночь перед сдачей диссертации...)
69. Уупс. Все сохраняйте свою работу. БЫСТРО!
70. Парень, все гораздо легче, когда ты знаешь, что делаешь.
71. Ненавижу, когда это случается.
72. Ну и что это значит 'rm .o: Нет такого файла или каталога'?
73. Почему она сообщает '/bin/rm: файл не найден'?
74. Никто не пользовался тем файлом /vmunix, не так ли?
75. Можете применять этот патч к работающей системе....
76. Что случится с жеским диском, если его уронить?
77. Единственная копия Norton Utilities была на ТОМ САМОМ диске?
78. Ну, у меня есть резервная копия, но единственная копия
программы восстановления была ТОМ диске....
79. Что значит "уволен"?
80. Эй, а что делает mkfs?
81. ОК, давай зададим cron'у очищать домашние каталоги пользователей каждую ночь...
82. Где, ты говоришь, лежат те ленты с резервными копиями?
83. ....и если мы поменяем местами эти два дисковых контроллера вот так...
84. Не делайте этого, вы порушите сис........ ЧЕРТ
85. Что означает это приглашение с решеткой (#) на моем терминале?
86. dd if=/dev/null of=/vmunix
87. find /usr2 -name nethack -exec rm -f {};
88. забавно, что вы об этом спрашиваете, потому, что я все равно не знаю
89. Еще одна проблема с твоей стороны -- и твоя учетная запись отправляется в 750
90. Оооо, замечательно, там стоит SVR4
91. SMIT делает все это таким простым....
92. Можешь найти VMS, подходящую для этого Sparc'а?
93. Меня не волнует, что он говорит, у меня в сети этого нет.
94. У нас это не поддерживается. У нас это не будет поддерживаться.
95....и когда я пропатчил микрокод....
96. У вас есть TECO. Чего вам еще?
97. Мы предпочитаем не менять пароль root'а, он такой простой и красивый
98. Просто добавьте себя в файл passwd и создайте каталог...
99. На следующей неделе мы очищаем эти UNIX-машины и переходим
на Windows NT. Разве это не будет волнующе?
100. Мне плевать, что ваша машина рухнула! Я только что потерял еще одну жизнь!
101. Когда я был мальчишкой, я бы отдал руку и ногу за такой объем
дискового пространства

[MiLord]

это всё с хакера?

[ls-1]

всё моё с http://humour.sysadminday.com.ru/