По интересам > Искусство
Рассказы
osho:
Писал когда- то книгу. Потом что-то забросил. Писал мыло, для денег. Выставляю нескорректированный фрагмент. Ошибки не исправляю, думаю что, это не так важно. Будет время исправлю. Роман называется: (домохозяйки обрыдаются!)
Путь снега
( фрагмент)
Это не было просто забвением, нет - это был просто шквал, ураган проносившихся обстоятельств через мою жизнь. Ее труп лежал на столе, словно памятник моему безумству. Казалось, что весь мир просто катится под гору, что жизнь подошла к своему оглушительному финалу и ни кто и не что не может на это повлиять. Да … Утро капризным, холодным туманом и морозным но еще не зимним дождем вкрадывалось в сердца и сознание просыпающихся людей нашего города. Я стоял у окна и ждал когда же, наконец, проснуться дети. Они еще не знают, что их мать умерла, и мне предстоит не легкая задача на пальцах, попытаться рассказать правду, прикрыв ее ложью. На столе лежал труп. Красный бархат окаймлял всю основу гроба, а белая прозрачная ткань с орнаментами каких-то причудливых орнаментов, глупо свисала с краев стола. Тело жены доставили поздней ночью, когда дети уснули. Лил дождь, гроб несли пешком на пятый этаж и несколько раз, между этажами я думал: «что вот еще немного, и мои грузчики поскользнуться и выронят гроб». В подъезде было жарко и сыро, слякоть, нанесенная с улицы делал нашу ношу крайне тяжелой. Скользко, скользко - очень рискованно. Сладковатый запах разлагающегося тела ударял мне в нос. Казалось, что все происходящее – это игра моего неуемного воображения. Но нет – это была она, моя супруга. И вот теперь она лежит здесь, рядом со мной, и ее больше не мучит ни ее боли в в теле, ни мои бесконечные сцены ревности, с драками и побоями. « Да! А я ведь жесток, подлец, подлец,»- пронеслось у меня в голове, - «Дожил, браво.»- вот и все что выдавил мой мозг из себя. Она была плохой матерью, но я упорно старался этого не замечать. Да еще это малолетний придурок . Который постоянно тащился за ней…. Она говорила, что у них любовь. Она жить без него не могла, чтобы не позвонить демонстративно у мня перед носом. Знал ведь стерва что раздражает, и делала это специально, преднамеренно, коварно по-женски с долей капризов и уловок. Ну вот и все, докапризничалась, теперь лежи в гробу… Сама виновата во всем. И кто в этом виноват… Любовь!! Неужели…. Она так любила этого сосунка, который – то и жизни толком не нал. « Я его люблю, люблю…- но тебе этого не понять никогда»- нервно истерически бросала она слова прямо мне в лицо,- « ты как был ублюдком, так поддонком и помрешь. А он меня любит- да! Любит! Но ты этого не поймешь - сволочь!» М..да вот и весь диалог у нас с нею был по жизни. Весеннее танго для двоих, где оному не дано дожить до конца вальса. Но!! Неужели все так было плохо! Неужели я богатый состоятельный человек, сделавший так много для не и для детей, не достоин простого уважения, я не говорю о любви, но хотя бы…- уважения. Не это ля нее было слишком трудным занятие. Врать она не могла, да и не хотела. Она словно весенний цветок расправляла свои лепестки на встречу солнцу и хотела жить, срывая цветы с поля жизни честно и со страстью. Однажды в самый разгар нашего конфликта, буквально на следующий день, я зашел в ванную и застал ее танцующей под музыку с зубной щеткой во рту, с кровавым засосом на шее. Она шлюха. Просто шлюха. С кем не бывает. Так почему же меня это так бесит. У нее рак легких, она курильщик. Но, похоже, ее это не беспокоит. От операции она отказалась и от химии тоже, вместо этого завела себе любовника, и вот она в гробу - результат. Я устроил ей скандал, чуть ли не избил ее. Меня остановило только одно: ее абсолютное равнодушие ко мне. Именно этот холодный взгляд окатил меня словно ушат холодной воды, в русской бане со шлюхами. В этом был весь ее характер. Она была не покорна ни перед жизнью, не перед опасностью. Она жила, да вероятно как могут жить только истинные и честные, любящие натуры. Да любил ли я ее!! Да любил. И вот теперь признаюсь в этом стоя у ее гроба. Любил, как любят только шлюх. И чем больше она мне изменяла, тем сильнее я ее хотел. Я любил шлюху. Черт в этом трудно признаться - но я действительно любил шлюху, страстно, безоглядно и готов был ее убить за все измены, но именно за это я ее любил. Она была плохой матерью, но идеальной женщиной. Я просто был помешан на ее глазах - томных с паволокой. И вот теперь такой ужасный финал. А это выскочка- этот нахальный пижон, у которого член длиннее моего и поэтому, это давало ему право с верху вниз смотреть на мои миллионы. С вызовом смотрел на меня всегда, когда мы с ним встречались в моем доме. Якобы случайно он зашел то за книгой, то за деньгами. То еще черт знает зачем. Она содержал его, как может содержать только шлюха. Он проедал мои деньги, но вел себя так, словно зарабатывал их трудом и талантом. Даже ее смерть была издевательским вызовом для меня. Последнее время она полностью переехала к этому недорослю и не появлялась на пороге нашего дома. Ни дети, ни ее мать не смогли заставить ее одуматься. Я малодушно , и не один раз, унизительно, на коленях - просил: « Вернись ради наших детей. Тебе пора лечиться. Это Рак с этим не шутят», но все было тщетно. Уговоры перед безумием тщетны. Впервые за последние десять лет, я по настоящему страстно любил свою жену. Словно лавина из чувств и эмоций обрушилась на мою голову и заставила пересмотреть всю мою жизнь. Я так устал. Боже! Как я устал….. Я хотел быть рядом. Но это было не возможно из-за ее капризов. Даже в последний день я буквально ворвался в их убогую квартирку, где она жила со своим любовником, и буквально силой вызвал скорую. Она была … - кошмар... По взгляду врачей я понял , что все… Да! Все-это было ужасно. Бессилие, бессилие, вот что я испытал. Вдруг я осознал, что от меня уже ничего не зависит, что я полностью бессилен. « В хоспис»- прозвучали как приговор, тихо и мрачно слова женьщины с добрыми глазами в белом халате, « Это все что я могу вам предложить. Слишком поздно, поздно»-качая головой сказала врач. Я настоял, чтобы ее обследовали в больнице и сделали все надлежащие анализы, прежде чем сделать заключительные выводы. Хоспис-это для меня, радость для нее. Наконец-то она добилась своего. Она покидает этот мир. Словно помирал я , а не она. Подобный шок я испытал когда она в первые мне призналась что изменила мне. Как сей час помню, ее голубые глаза, ее чуть полноватые губы вздрагивали и манили, говоря мне ужасную правду. Я думал что готов выдержать такую правду, но я ошибался. В мокром поту я прошел на кухню и залпом оглушил стакан водки. В дверях кухни стояла она и продолжала рассказывать мне подробности. Ночь я не спал. Я ревновал. Вот и тогда когда она ушла , изменила, и умирала, я-ревновал. Я ревновал даже к самой смерти. Даже к Богу. Я не знал , не понимал, как сильно я любил эту женщину. И вот теперь все кончено…..
Навигация
Перейти к полной версии