Эти забавные сисадмины

[NIHTRIK]

прочитал обьявление на элкоме. я плакаль:

 У нас открылась новая файлообменная хреновина на основе протокола Direct
Connect. Через эту хреновину вам будут доступны гигабайты музыки, фильмов и
пр., хранящиеся на винтах других пользователей нашей сети.

[NEXUS]

Респект админам:)

[NIHTRIK]

не помню уже
найду кину

[NIHTRIK]

НОВАЯ песня группы КиШ

Замученный работой я выбелся из сил и помощи админа случайно попросил,с улыбкой добродушной админ меня впустил и жестом дружелюбным на сервер приглосил.ХЭЙ.
Припев.
Будь как дома юзер я не в чём не откажу,я не в чём не откажу,я не в чём не откажу.ХЭЙ.Тысячи отмазок коль желаеш расскажу,коль желаеш расскажу,кольжелаеш расскажу.
На улице стемнело сидел я за компом,админ рубился в кваку,болтал о том о сём,что не зачем админов от дела отвлекать и что кривые руки он может обломать.ХЭЙ.
Припев.
Будь как дома юзер я не в чём не откажу,я не в чём не откажу,я не в чём не откажу.ХЭЙ.Кучу новых глюков коль желаеш покажу,коль желаеш покажу,коль желаеш покажу.ХЭЙ. Хало-о-о-о-о.
но в полночь на экране,погасли огоньки,админ заулыбался и обнажил клыки,своим бездушным взглядом припёр меня к стене,а ну беги за пивом,иначе быть беде.
Припев.
Будь как дома юзер я не в чём не откажу,я не в чём не откажу,я не в чём не откажу.ХЭЙ.Порно в интернете коль желаеш покажу,коль желаеш покажу,коль желаеш покажу.ХЭЙ.

[Jazz]

*  Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
*  Еще бы драйвер между ними...

[$_v_4]

Так что там насчёт ссылки!!!???

[NIHTRIK]

ЭТО С ФТП storm.elcom.ru

[NIHTRIK]

это знают только избранные

[Jazz]

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява.
Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой.
С уважением руководство компании.
P.S Не забывайте, что вы читаете тему Хумор

[ls-1]

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

• Вы видите сны на языке HTML.
  Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
  Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
  Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
  Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
  Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
  Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
  Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
  ISDN... cable modem... ADSL...
  Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
  Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
  Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
  Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
  У всех ваших друзей есть @ в их именах.
  Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
  У вашей собаки есть своя домашняя страница.
  Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
  Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
  Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
  Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
  Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
  Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
  Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
  Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
  Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
  Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
  Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
  Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
  Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
  Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
  Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
  Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
  Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
  Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
  Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
  Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
  Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
  Вы не помните, какой сейчас год
  Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться <!--[if !vml]--><!--[endif]-->
  Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
  Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
  Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
  Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
  Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
  Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
  Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
  Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
  Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
  Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
  Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
  Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
  Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
  Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
  Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
  Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
  Вы называете своих детей неправильными именами.
  Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
  Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
  У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
  Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
  Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
  Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
  Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
  У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
  Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
  Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
  Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
  У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
  Вы создали свою группу новостей.
  Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
  Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
  Сон для вас больше не связан с ночным временем.
  Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
  Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
  Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
  У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или <!--[if !vml]--><!--[endif]-->S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!
  

[ls-1]

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...


Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...
Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
Получал спам от Центра Американского Английского.
Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all
Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

[ls-1]

Основные признаки того что вы сисадмин

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон  и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

[ls-1]

Правила работы сисадмина с бухгалтерами


1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.


2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.


3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.


4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.


5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.


6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?


7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)


8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.


9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.


10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»


11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.


12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!


13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!


14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!


15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.


16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.


17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос — 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.


18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.


19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.


20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.


21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!


22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!


23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

[Jedi]

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[ls-1]

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам

До того как беспокоить админа заполните форму.


1. Опишите возникшую проблему:_________________________________________________ ___________


2. Теперь опишите ее более точно: _________________________________________________ _________________________________________________ _________________________________


3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:_________________________________________________ ______________________


4. Оцените важность проблемы:

  A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __


5. Тип проблемы:

  A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __


6. Включен ли компьютер?

  Да __ Нет __


7. Включено ли питание компьютера?

  Да __ Нет __


8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

  Да __ Нет __


9. Стало ли от этого хуже?

  Да __


10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

  Да __ Нет __


11. Стало ли от этого хуже?

  Да __


12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

  Да __ Нет __


13. Действительно ли Вы ее читали?

  Возможно __ Нет __
 

14. Так читали ли Вы инструкцию?

  Нет __


15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

  Да __ Нет __


16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________



17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:______________________________________________


18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?


19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

  Да __ Нет __


20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

  Да __ Нет __


21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

  Да __ Еще нет __


22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

  Да __