Прочие разделы > Юмор
Анекдоты (самые лучшие)
NEXUS:
Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их
останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том
числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в
сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая
документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Вовочка:Маша,а ты горячая
женщина?-не знаю,но когда
я встаю с горшка оттуда
пар идет
Попадают в Чистилище Кинчeв и
Кипeлов.Главный там разводящий
говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и всё такое,
теперь вот мучиться будешь вечно.
Жить с ней будешь!" И заводит в
комнату девицу страшенную, хуже
самого ада. Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же
мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним...
Памела Андерсон! Разводящий
поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл...дища,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
NEXUS:
Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...
Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный
Если в темном переулке вы
неожиданно получили удар ногой
в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой
по голове, то самое
главное - не растеряться.
- Доченька, этот парень хромой,
косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня,
ему и так досталось от жизни.
NEXUS:
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю - посуда не
вымыта.
Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Сынок говорит папе
прапорщику:
-пап я хочу увидеть
слоников..
-нет,сын,слоники
устали..
-но папа я хочу
увидеть
слоников..
-слоники устали,отдохнут
и увидишь..
-пап я тебя больше ни
о чем просить не
буду...пожайлуста!
-ладно!Отряд
встать,одеть
противогазы,бегом
марш!
NEXUS:
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Ползут по стене два кирпича,
один старый - опытный, а другой
новичок. Доползли до самого верха,
лежат у самого края,
старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках
ходят, почешут репу и пойдут
дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! -
говорит старый кирпич и кричит
вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх
несчастный.
...В дверь стучат, мужик
открывает, а там маленькая смерть
с маленькой косой, заходит
в дом, мужик со страха кричит.
смерть смотрит на него недовольно
и говорит:
- Не бойся, я не к тебе, я к
твоим попугайчикам.
NEXUS:
Боксер проиграл бой, тренер
успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми
бывает...но ты молодец, сильно
напугал его во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!
Едут два наркомана на машине.
Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка,
Вася тормози, Вася... (Бамс) Нет
бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная
женщина, это же женщина,
Вася тормози... (Бамс)
Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася
тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и
тормози...
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не
по-человечески как-то.
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!"
Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?
Сверху крик. Мужик поднимает
голову, на 10 этаже висит на
балконе женщина.
кричит, а молодой мужик бьет по
рукам ее. Женщина упла и убилась.
Тот мужик выбегает из дому,
а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон
цеплялась.
Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают
чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.
Лена: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...
Навигация
Перейти к полной версии