ITNet форум

Прочие разделы => Юмор => Тема начата: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00

Название: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их
останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том
числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в
сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая
документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...




Вовочка:Маша,а ты горячая
женщина?-не знаю,но когда
я встаю с горшка оттуда
пар идет




Попадают в Чистилище Кинчeв и
Кипeлов.Главный там разводящий
говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и всё такое,
теперь вот мучиться будешь вечно.
Жить с ней будешь!" И заводит в
комнату девицу страшенную, хуже
самого ада. Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же
мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним...
Памела Андерсон! Разводящий
поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл...дища,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...



Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный



Если в темном переулке вы
неожиданно получили удар ногой
в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой
по голове, то самое
главное - не растеряться.




- Доченька, этот парень хромой,
косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня,
ему и так досталось от жизни.

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю - посуда не
вымыта.



Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет.



Сынок говорит папе
прапорщику:
-пап я хочу увидеть
слоников..
-нет,сын,слоники
устали..
-но папа я хочу
увидеть
слоников..
-слоники устали,отдохнут
и увидишь..
-пап я тебя больше ни
о чем просить не
буду...пожайлуста!
-ладно!Отряд
встать,одеть
противогазы,бегом
марш!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"



Ползут по стене два кирпича,
один старый - опытный, а другой
новичок. Доползли до самого верха,
лежат у самого края,
старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках
ходят, почешут репу и пойдут
дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! -
говорит старый кирпич и кричит
вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх
несчастный.



...В дверь стучат, мужик
открывает, а там маленькая смерть
с маленькой косой, заходит
в дом, мужик со страха кричит.
смерть смотрит на него недовольно
и говорит:
- Не бойся, я не к тебе, я к
твоим попугайчикам.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Боксер проиграл бой, тренер
успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми
бывает...но ты молодец, сильно
напугал его во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!




Едут два наркомана на машине.
Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка,
Вася тормози, Вася... (Бамс) Нет
бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная
женщина, это же женщина,
Вася тормози... (Бамс)
Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася
тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и
тормози...



- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!



Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!



Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.




Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не
по-человечески как-то.




Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!"



Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?



Сверху крик. Мужик поднимает
голову, на 10 этаже висит на
балконе женщина.
кричит, а молодой мужик бьет по
рукам ее. Женщина упла и убилась.
Тот мужик выбегает из дому,
а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон
цеплялась.



Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают
чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.




Лена: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть
мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться
собрались? Мужчина ехидно: - Неет, ***, ща помоюсь и в горы
полезу!!!!



Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг


Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.



После кораблькрушения выжило 4
мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове
они заметили на соседнем острове
голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько
сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.




Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!



В состоянии алкогольного
опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую, уйди под
локоть и нанеси удар в печень!!!


Встретились два друга.
-Иван,ты меня,конечно извини если
сможешь но я вчера спал ствоеи женои.
-Ничего Вася я с неи каждыи день
сплю.



12 признаков того,что вы ДУРАК.
1.Вас никогда не просят сделать
лицо попроще.
2.У вас в руке карты, а ни у кого
больше их уже нет.
3.У вас много стекляшек.
4.Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете.
5.Родители нашли вас в закуске.
6.Вы окончили спецшколу с
шоколадной медалью.
7.Вы убили кого-нибудь,а вам за
это ничего не было.
8.Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы делаете
заначку.
9.Вы съели историю болезни,
чтобы пойти в армию.
10.Вы лупите со всего маху во
вратаря, в то время, как я
справа открытый стою!
11.У вас отрицательный IQ.
12.Вам везет.



-Какая мода пошла от Анны
карениной?
-Туфли на платформе!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и
делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно
улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы
тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя
зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...



Объявление на столбе: "Продается собака, породы мительшнауцер,
окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"Nь, как
хреново жить в этой стране...



Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и
грубиян нах-нах



Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!
Доктор:
- Не может быть,давайте
посмотрим?
Берет прибор,смотрит и говорит:
- Да у Вас там кирпич!!!
Пациент:
- Вот-вот за кирпичем-то
она и живет!



Получает мужик ценное письмо
наложенным платежом.
Платит за него деньги
получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася
получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить
пришлось много. Еле дотащил
ее до дома. Дома открыл там
лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал
у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".



Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом
еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Независимо от того, что именно
вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет
соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.


ГОВНО...Всетаки в нем что-то
есть,милионы мух не могут
ошибаться.


Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".


Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно,
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Когда на телестудии сократили штат,
режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.



-Ну как, сынок, тебя сегодня в школе
вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.



- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?


Звонит Лукашенко по телефону:
-Хорошая,плохая,плохая,плохая,
хорошая,хорошая...
Кладет трубку.
-Во народ,без батьки даже картошку
перебрать не может!


Стоит мужик в музее перед картиной
и преговаривает:
-Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдает женщина, затем
подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вам наверное было бы
приятно узнать, что это не Кикассо,
а Пикассо!
Мужик:
-А не кизди!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Идет Красная шапочка к
бабушке, и несет ей
пирожки в лукошке.
Подходит к двери и
стучится,: в ответ она
слышит:"внученька! дерни
за веревочку, дверь и
откроется", В ответ
Красная шапочка и говорит:
"Хорош бабка
прикалываться, я же знаю
что у тебя дверь на
"растяжке":-)"



Два помидора в холодильнике:
-брр, как холодно!!!- один
помидор.
Другой : ААААА!!!
Говорящий помидор!!!!



Жена приходит домой:
-дорогой,я узнала что наша
невестка изменяет мужу!
-это ее проблемы.
-но,дорогой,это ведь наш
сын!!!
-это его проблемы.
-а еще я узнала что она
изменяет ему с тобой!
-это мои проблемы.
-но ведь ты мой иуж!!!
-это твои проблемы.



Приполз муж под утро
упитый, жена раздела
уложила и обнаружила
ипользованный
презерватив. разозлилась
и засунула ему в жопу
Вечером пришла, тот сидит
руками за голову
Она: "НУ ЧТО? Опять с
друзьями советовался..?
"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ..."


Получил Федя Телогрейкин
путёвку в кругосветку и
поехал с женой Фёклой
На Мадагаскаре пошли на
прогулку в джунгли
Выскочил орангутанг,
схватил и потащил
Фёклу:"Федя, спаси,
помоги..."
Федя:"Вот теперь ты ему
скажешь, что устала, болит
голова, не хочется, не те
дни..."



Студент третьего курса
Сессия. Идет экзамен.
Студенты первого
курса: дрожат и боятся, шпоры
маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся
меньше. Студенты третьего
курса: книги на коленях.
Четвертый
курс: книги на краю стола.
Пятый курс: Книга лежит на
столе у преподавателя.
Студент подходит и
начинает листать:
Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу:
"На,сам ищи!"
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят. Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свет
е - это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!



Мясная лавка, минута до закрытия,
вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника
единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом
достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!...



Киркоров поздно вечером
возвращается домой и спрашивает Пугачеву
- Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация
сломолась так я его помочь попросила



"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь.
- С чем?



Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.


Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!


Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.



Два альпиниста.
Один другому:
-Страхуй!
-Сам страхуй!
-От стра*** слышу!



А из нашего окна площадь Красная
видна!
Я в оптический прицел даже лица
разглядел!



"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не
было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры
о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал
от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д.
Сахарова).



Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!



Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула
глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со
мной та-а-акое началось!



- Уберите собаку, уберите собаку!!!
Я весь чешусь!!!
- Герцог, ко мне, там дядя блохастый!



В мегазине:
- туалетная бумага есть?
- нет!
- тогда дайте блокнот!



Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер
согласился что у него пароль
"maodzedun"



Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера.
Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по
яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю
блок, нанесу ответный удар Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть
себе ноги ломает




- Дорогой! Что тебе больше
нравится - мое очаровательное лицо
или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 10-01-2005, 00:00:00
Некоторые мужчины думают,что их
помощь жене в уборке заключается в
поднятии ног,когда она пылесосит.



Казалось, что нам конец.
Оказалось, что не казалось.



Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай




30 декабря. Звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай
и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!



Мужик купил жене в подарок на
Рождество изысканное кольцо с
бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей
подариил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел
раздобыть поддельный джип?



Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я
лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию.



Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои
знания на исходе.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Devar от 11-01-2005, 00:00:00
Блин - один Archangel  :o
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 12-01-2005, 00:00:00
Цитировать
Блин - один Archangel  :o

Мы пишем самые лучшие везде !!!! Ясно ?
П.С. по категориям удобней  :P
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: GilTay от 12-01-2005, 00:00:00
Париж. Элисейские Поля, близ Эльфилевой Башни...
   Стоит серьёзный человек в возрасте, курит, левой рукой задумчиво потирает приличную, стильную бородку. Внезапно, подлетает молодая, энергичная девушка, улыбчиво спрашивает:
- Мужчина а вы курите?
- Да...а разве не видно? -отвечает он.
- А скажите солько лет вы курите?"
- ну лет 20-25...а что?
- а вы знаете, что если бы вы не курили 20 лет, вы бы могли на деньги от сигарет купить эту Башню?
- хм...странно как-то?
- а чего странного?
- да вот я курю .... и Башня моя...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Чукча, русский и
англичанин решили
поспорить кто дольше без
еды выдержит.. Их
закрыли в комнате и дали
каждому по телефону, чтобы
если они проголодались
смогли позвонить по
телефону и попросить
поесть! Англичанин не
выдержал позвонил
по телефону и его
выпустили! Русский тоже не
выдержал! А чукча уже два
дня сидит в комнате и не
звонит! Решили посмотреть,
ничего ли с ним не
случилось! Заглянули в
комнату и смотрят чукча
сидит у телефона и
говорит:"Телефоны,
телефоны чукча кушать
хочет..."


Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце
провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик
испугался однозначно...



Стоит мексиканец у зеркала и
твердит:
-"Я чмо... Я чмо..."
Вдруг заходит жена и говорит:
-"Дорогой, ты не чмо, ты МАЧО!"


Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Колхоз "Путь Ленина" на собрании
колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".



- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!


Сержант спрашивает у солдата:
" Что ты будешь делать, если наступишь на мину?"
-"Согласно данной инструкции
, поднимусь вверх на 30 метров, и
рассыплюсь мелкими кусочками на
обширной территории".



Как сделать так, чтбы корова меньше ела
и давала больше молока?
Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить!


Идет экзамен. Преподу наскучила
рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в
аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает
лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, -
смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из
кармана студент.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!


Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и
уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?



Опять наступает год имени какой-то
очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!


Приходит наркоман в ресторан, садится
за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по
строчкам - Один момент....
Наркоман:
- Тогда мне два тюбика!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Судья приговоренному:
-Ваше последнее желание.
-Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!



Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!



Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???



Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!



Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна
новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Русский язык пополнился новыми фразеологизмами: "накось-ЮКОСу" и
"ЮКОС-выкуси".


Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.


Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время"


Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...


смеркалось, смеркалось и высмеркалось....



- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года
изготовления...



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень
много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот
это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.


В США разбился истребитель-невидимка
FА-22 Rарtоr... а может и нет...



- Что нужно делать при ядерном взрыве?
- Одеть белую простыню, и медленно
ползти в сторону кладбища.
- А почему - медленно?
- Что бы не наводить панику.


Вовочка приходит со школы
отец у него спрашивает как
у него дела в школе
Вовочка: Сегодня на химии
учительница смешала красную
жидкость с синей и
получила зеленую.
Отец: И что?
Вовочка: Да ничего, мы её
сожгли как ведьму!




Эстонцы раскусили секрет спецэффектов
Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.



Идет мужик по Сахаре и в бреду
говорит "воды, хлеба.
И ему на встречу другой человек со
словами "галстук, галстук", Мужик не
понимает зачем человеку в
пустыне галстук? Через несколько км.
стоит ресторан и на двери табличка
"без галстука вход воспрещен"...



Здравствуйте,это программа"слабое звено"
и я,Мария Киселёва. Сегодня наш
спонсор-новое слабительное-"Юнимол".
И я не успеваю задать вопрос...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Серп и молот - символы студенчества:
косить и забивать


Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора...
вставай... ну, Вася... нет, Вася,
весь вставай...



Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!


Сошла лавина, и все лыжники
финишиpовали одновpеменно ...



У молодого человека, живущего на 1
этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу,
который живет рядом
и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже
живет молодая водова,
у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом.
Дошел до 2-ого этажа и думает
- "вдова, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает
- "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает
- "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь
к вдове. Открывает молодая женщина,
парень ей говорит:
- Пошла ты нахуй со своим утюгом.


- Сынок, сколько раз тебе повторять,
я тебя родила, а не скачала с интернета!



Объявление в магазине : постройте
свой домик в деревне , в каждой 2
упаковке кирпич.


Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...



Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!



- Ирина Олеговна, Ирина Олеговна,
а должен ли человек быть наказан за то,
чего он не сделал?
- Нет, Петя...
- УУУфффф...Спасибо вам, Ирина
Олеговна, потому что я не сделал
домашнюю работу...



ТУ-154, а жену ни разу



Ты не знаешь,как избавиться от
девушки?Это очень просто-пригласи
ее в кино....в понедельник...в 6 утра
...зимой...1 января...в метель...
на задний ряд...боковые места...
на мультфильм..."Настоящие друзья"
студии "Туркменфильм"...без звука...
с сурдопереводом......по немецки...
в ДК ассенизаторов...в селе Кукуево
...поедете поездом...плацкартные
места...боковые ...возле туалета.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Объявление:
Товарищи хакеры,
не надо сайт в подъезде.



Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...



Заходит мужик в книжный магазин,
подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
-у вас есть книга "Мужчина повелитель
женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
-Фантастика в соседнем отделе!!!...



- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!



Поляк приходит в костел на исповедь
и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея..
. Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом
она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша
хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже
давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити
ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".


Разговор двух администраторов: - А у меня вчера друг за 5 минут
сервер сломал. - Он что, хакер?! - Нет, он - идиот!!!


Пляж. Парень пытается познакомиться с
красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно свами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.


Едут в поезде парень с девушкой.Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а девушка
на нижней.Вдруг девушка видит,
как с верхней полки спускает парень
записку на веревочке:
"Если захочешь заняться любовью, то
дёрни один раз, а если нет, то
дёрни 80 раз, а послндние 20
побыстрее".
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 15-01-2005, 00:00:00
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые
девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас
задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я
догадывалась...


- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...


...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и
разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ах-хренеть...


Плывут Му-му и Герасим в лодке.
Му-му: Герасим, что случилось?
Молчание.
-Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
-Герасим, ну что ты всё
молчишь?...
-Знаешь Герасим, ты что-то не
договариваешь!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 23-01-2005, 00:00:00
Цитировать

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...

Дэн ето знает на своём опыте !!! :) :) :)
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Al1k от 23-01-2005, 00:00:00
Цитировать

Дэн ето знает на своём опыте !!! :) :) :)

Диалог в туалете:
-Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
-Правда!?
-Нет-"Известия"!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 23-01-2005, 00:00:00
Цитировать

Диалог в туалете:
-Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
-Правда!?
-Нет-"Известия"!

А это ас знает на своём опыте !!! :) :) :)
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Almanac от 26-01-2005, 00:00:00
В продолжение темы.

Стоит унитаз с грусным видом и говорит:
-Такой друг. Такой друг. Ну такой друг. И так в душу насрать.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Al1k от 27-01-2005, 00:00:00
В комплект с мылом для интимных мест "Дав", фирма выпустила средство для полоскания рта "Взяв".


Девушка ездила на курорт - сама не отдохнула, и другим не дала!


-Я свою девушку прокормить не могу
-Так пропей!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 28-01-2005, 00:00:00
Цитировать
В комплект с мылом для интимных мест "Дав", фирма выпустила средство для полоскания рта "Взяв".

Сразу вспоминаеться реклама:
... пивовар Иван Таранов очень любил пиво пит, водку жрат и баб е@ат !!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: DarkElf от 28-01-2005, 00:00:00
Нихт я не понял я уже 3 сообщение пишу, чтоб не писал анегдоты Трахтенберга, других чтоль нет!!!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 28-01-2005, 00:00:00
Цитировать
Нихт я не понял я уже 3 сообщение пишу, чтоб не писал анегдоты Трахтенберга, других чтоль нет!!!

нет
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 04-02-2005, 00:00:00
Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдет целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу
Очень нужна буженина к столу
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Gaara от 05-02-2005, 00:00:00
Цитировать
Нихт я не понял я уже 3 сообщение пишу, чтоб не писал анегдоты Трахтенберга, других чтоль нет!!!

Отстань нехай пишет а то пойдёшь на то что написано в теме @#$%^&* пословится :P :P :P :P :P
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 02-03-2005, 00:00:00
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 08-03-2005, 00:00:00
У хирурга. - Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и
ударился головой об стену...



Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено
в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Al1k от 06-04-2005, 00:00:00
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?



Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Kidman от 12-04-2005, 00:00:00
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NEXUS от 23-04-2005, 00:00:00
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 23-04-2005, 00:00:00
Продолжая тему:

Ночь, Улица, Фонарь Аптека
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повторится всё как в старь -
пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 28-04-2005, 00:00:00
В палату входят дохленький врач и здаравенный амбал-санитар с тесаком.
Врач: так, ампутации!
Подходят к первому больному.
Врач: Сидоров , правую руку!
Санитар (тесаком с размаха) : Х-р-р-р-я-сь!!!
Подходят ко второму.
Врач: Петров , левую ногу!
Санитар : Х-р-р-р-я-сь!!!
Подходят к третьему:
- Иванов, левую руку!
- Х-р-р-р-я-сь!!!
- Я сказал левую!!
- Х-р-р-р-я-сь!!!
- Я сказал руку!!!
- Х-р-р-р-я-сь!!!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 12-06-2005, 00:00:00
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 20-06-2005, 00:00:00
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 20-06-2005, 00:00:00
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я!! КРОКОДИИИЛ!!!!!!"
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Shelek от 09-09-2005, 00:00:00
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 10-09-2005, 00:00:00
Вова и Маша были приятели,
Вместе и играли в дочки и матери,
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал и вы#бал Машу.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 12-11-2005, 00:00:00
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Shelek от 28-12-2005, 00:00:00
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Shelek от 30-01-2006, 00:00:00
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 07-05-2006, 00:00:00
 -Папа папа, а пачиму бабушка зигзагами па полю стрейфиццо ?
-Каму бабушка, а каму теща, падай фтаройу абойму сыног
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Gaara от 09-05-2006, 00:00:00
Цитировать
-Папа папа, а пачиму бабушка зигзагами па полю стрейфиццо ?
-Каму бабушка, а каму теща, падай фтаройу абойму сыног

ПлакалЪ

Стрейфиццо.... жесть
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 22-06-2006, 00:00:00
Сидят двое. Один другому:
- Сыграй на гитаре чё-нить!
- Настроена?
- Нас_двое_на, играй на!

- Загадывай третье желание.
- Хочу то, чего никогда не пробовала.
- Вот тебе г*вно белого медведя
- Вкусно, как Орбит "Г*вно белого медведя"

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 10-07-2006, 00:00:00
с тритьки:

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт.
Новые подушечки STIMOROL - теперь уже без наволочек.
TAMPAX. Доставка. Установка
Ты вошел, весь вагон вышел. REXONA - никогда не подведет!
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
Hа съемках pекламного pолика сока МОЯ СЕМЬЯ лопнyло тpи девочки.
После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось пpиобpести телефон NO-KIA.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 20-07-2006, 00:00:00
Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль-пять,
А если выпито ноль-пять
Всё делом кажеться не хитрым,
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром....
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 01-08-2006, 18:07:31
На вкус и цвет - фломастеры разные
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 10-08-2006, 13:04:31
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: NIHTRIK от 19-08-2006, 00:41:22
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Lucefer от 20-11-2006, 23:16:20
Хороший сисадмин сможет сделать ад для юзеров и рай для себя.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Ramzes от 05-04-2007, 20:30:47
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: R.Carlos от 06-04-2007, 18:08:26
Рамзес - красавчег, отжог!!! +1 =)

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
  было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит -  в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
  хорошего человека огорчать.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
  и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
  человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: R.Carlos от 07-04-2007, 16:15:42
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Hет.
- Hо почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!


Стоит дневальный в казаpме. Кpyгом чистота, а на полy лежит окypок. Заходит полковник, показывает на окypок и гpозно спpашивает:
- Чей?
- Hе знаю.
- Узнать!
Дневальный yбегает из казаpмы, чеpез некотоpое вpемя возвpащается и докладывает:
- Товаpищ полковник, "стаpики" сказали, что окypок ничей. Можете кypить!


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жоп@ измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Ramzes от 08-04-2007, 23:18:01
    Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
    - Что везешь?
    Тот ему шепотом отвечает:
    - Овес.
    - А почему тихо разговариваешь?
    - Чтобы лошадь не услышала.


Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Xottab от 11-04-2007, 10:36:22
Калабок сделал сибе с горя харакири, теперь его называют Гамбургером :D
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Creed от 12-04-2007, 11:09:11
УХАХА +1
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: R.Carlos от 13-04-2007, 14:56:10
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.


Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
  посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
  посмотрю на член - так губы трясутся!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
  Будем устанавливать?
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Xottab от 26-04-2007, 13:42:02
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:- Вот смотрите. Это большой палец,
Это - указательный, Это-средний, Это-безымянный,
Это-мизинец, (Двигает пальцами)
-Мешаем, мешаем, мешае... Где какой???
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Sid от 24-05-2007, 16:48:31
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: sniper от 24-05-2007, 22:11:08
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Xottab от 25-05-2007, 11:38:45
Мужик спрашивает у продавщицы:
-клей свежий?
продавщица:
- а вы понюхайте!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Wist от 25-05-2007, 16:02:38
светский раут, был у Ростовых входит поручик Ржевкий имгромко говорит Господа все к роялю
все подходят он говорит
-щас будем играть в игру только что привезенную из Франции лично мной - веснушки
в зале ажиотаж
-Наталья-говорит он- вы сегодня отлично выглядите залазьте на рояль
-поручик это омерзительно некультурно
-да ладно французы не стесняются а нам что
та залазит
-теперь серьте на него
-поручик это отвратительно
-да лдно французы играют не стесняются
она насрала
поручик говорит теперь слазьте, та слазит тот берет табуретку на которой должен сидеть пианист и со всей дури шлеп по роялю
-а теперь -говорит он- на ком больше веснушек тот и выграл
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Denger от 31-05-2007, 01:30:29
Жил-был слоник
Пошел однажды слоник гулять, а на встречу ему змея, увидела слоника и говорит:
-Здраствуй слоник х ;Dй на лбу
Слоник обиделся и убежал
Пошел слоник 2-ой раз гулять, а на встречу змея, увидела слоника и говорит:
-Здраствуй слоник х ;Dй на лбу
Слоник обиделся убежал
Идет слоник 3-ий раз гулять, навстречу ему снова ползет змея, увидела она слоника и говорит:
-Здраствуй слоник х ;Dй на лбу
Слоник снова обиделся и убижал
Вечером слоник подходит к маме и говорит:
-Мама почему меня змея все время обзывает
Мама отвечает:
Ты тоже её как нибудь назови
Идет радостнвй слоник по лесу, навстречу ползет змея и говорит:
-Здраствуй слоник х ;Dй на лбу
Слоник:
-Здраствуй рожа на х ;Dю
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: R.Carlos от 05-06-2007, 13:27:42
Неожиданно упал курс доллара!
Вчера за один доллар довали... лишь в Рязани!

 ;D ;D ;D

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Hет.
- Hо почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Gaara от 06-06-2007, 15:51:50
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Hет.
- Hо почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
было уже
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Den35 от 27-07-2007, 09:09:31
идет прапорщик,за ним ещё один осёл :o



попал чувачок на зону.
подбегает братва тюремная.
-о говорит -новичок!
ну чё? или пику в глаз,или в жопу раз.
Чувак бежит к двери ,стучит и орет-
-менты гады ! чё меня в камеру с пид*рами посадили.
Братва вскочила.и говорит ему -
-Ты чё чушило? ты где здесь пид*ров увидел?
Чувак и отвичает- А? чето я здесь одноглазых-то не вижу.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: permyak13 от 27-07-2007, 15:33:45
попал чувачок на зону.
подбегает братва тюремная.
-о говорит -новичок!
ну чё? или пику в глаз,или в жопу раз.
Чувак бежит к двери ,стучит и орет-
-менты гады ! чё меня в камеру с пид*рами посадили.
Братва вскочила.и говорит ему -
-Ты чё чушило? ты где здесь пид*ров увидел?
Чувак и отвичает- А? чето я здесь одноглазых-то не вижу.
БОЯН
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Denger от 27-07-2007, 16:23:13
попал чувачок на зону.
подбегает братва тюремная.
-о говорит -новичок!
ну чё? или пику в глаз,или в жопу раз.
Чувак бежит к двери ,стучит и орет-
-менты гады ! чё меня в камеру с пид*рами посадили.
Братва вскочила.и говорит ему -
-Ты чё чушило? ты где здесь пид*ров увидел?
Чувак и отвичает- А? чето я здесь одноглазых-то не вижу.
после какого слова смеятся лопата не было
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Jedi от 13-08-2007, 01:10:16
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от гемороя не лечите?

Труд сделал человека из обезьяны. Из той самой ленивой,
медлительной и тупой обезьяны, которую сумел поймать...

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

А знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет!
Пишите на nekrozoocannibal@lektor.com
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Den35 от 13-08-2007, 09:52:32
Маленький мальчик спрашивает у милиционера.Дяденька для чего тебе свисток?Милиционер товечает я бондитов ловлю свишу в свисток и с писталетом бегая в них стрелояю.А веревочка(которая идет по подбородку) на Фуражке  для чего? а это когда я бондитов ловлю чтобы фуражку не потерять.
мальчик и говорит :а.?? мне папа сказал что веревка нужна - когда ты свестиш чтоб у тебя ибало  не треснуло.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Jedi от 13-08-2007, 13:01:01
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером
своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном КамАЗе. Через минуту
перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный КамАЗ и там ухмыляющегося
водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из КамАЗа звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату
задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БелАзе.

- Ой, а вы слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пиDарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так прямо и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет!

Из подаркоов на первое апреля:
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом
полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию
я повторил истории про аистов, рассказанные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: TeN$ от 18-08-2007, 19:19:23
петька и ванька пошли в баню,моются,парятсь(все как обычно) и увидели они там жирного мужика.
Петька:
-сматри какая у таво мужика бомба в живате ,дава ее взарвем!!!!! 8)
Ванька:
-нет, низя, фитиль СЛИШКОМ маленький.
 ;D
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: x-men от 01-10-2007, 12:50:16
Маленький Нострадамус:
-Мама,а что у нас сегодня на обед?
-А то ты,блин,не знаешь...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Cergei от 22-12-2008, 18:28:31
Мелиционер прохожему:
- Ага, нарушаем!?
- Я!?
- Вы, вы... едите, понимаешь ли, на красный свет... платите штраф - 100 рублей!
- !? Да у меня ж и машины-то нет!?
- А мои дете не могут ждать пока ты ее купишь!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: ksen от 15-02-2009, 12:15:23
«ЫыЫыЫ»©
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Адский Клоун^^ от 07-04-2009, 13:57:15
 ;D
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Ron от 05-07-2009, 11:45:45
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ?П#зды, чтo ли?!?

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: smoyke от 07-07-2009, 14:46:36
Из похоронного бюро звонят в агенство по продажам мотоциклов:
- Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?
- Пять.
- А, значит один дурак еще гоняет.


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Тормозит гаец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- *цензура*… а где коляска-то?!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну…
- У меня сзади баба была?

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

Старый байкер врезается в 600-й мерс. “Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!” Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: “Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?”

Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!!

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
“Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч ”
мотоциклиЗд в ответ “Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !”

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом наперед сидел.

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего???…
-Я же не могу ехать без документов!!!…

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…

Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 15-11-2010, 14:16:14
Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 15-11-2010, 14:17:45
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 15-11-2010, 14:18:43

Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: «Теперь он совершенно здоров». И он сказал: «Теперь с вами все в порядке, можете идти домой».
Этот человек воскликнул: «Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!»
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Zapravcheg86 от 15-11-2010, 23:57:32
слушай, Ошо, или Равана, мне тебя так проще называть, ты разве не развоплотился лет 20 назад? А то я смотрю ты до сих пор сообщения на форуме пишешь!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 17-11-2010, 01:07:57
Zapravcheg86!  рад тебя слышать!!да ! вот посетил этот мир и решил скинуть пару мыслей анекдотных на форум но видимо устарел мир меняется. отсТал отжизни.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 17-11-2010, 01:11:54
Zapravcheg86! А К СТАТИ ЧЕ У ТЕБЯ ЗА КРЕСТ- ТИПА СМЕРТЬ РЕЛИГИИ???
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 17-11-2010, 01:55:06
Он бился об заклад, о чем угодно в уверенности, что всегда выиграет.
 — Поспорим, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я вер¬нусь домой, будет "дорогуля".
Лука не мог такого вытерпеть, он-то хорошо знал его жену. Если от ко¬го и услышишь "дорогуля", то только не от нее.
Лука поймал его на слове и побился об заклад на сто долларов. Подой¬дя к дому, муж просунул голову в дверь и промурлыкал:
— Дорогуля, вот и я.
— "Дорогуля" — чтоб ты сдох! — закричала жена. — Иди, так я тебе и от¬крою.
Муж повернулся к Луке: "Гони сто долларов".


129
Муж яростно врывается в дверь, сбрасывает свою жену с колен незна¬комого мужчины.
— Каким образом я вижу вас целующим мою жену?
— Не знаю, — отвечает незнакомец. — Может быть, вы пришли домой слишком рано?

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Zapravcheg86 от 18-11-2010, 00:17:35
Zapravcheg86! А К СТАТИ ЧЕ У ТЕБЯ ЗА КРЕСТ- ТИПА СМЕРТЬ РЕЛИГИИ???
очевидно же.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 18-11-2010, 00:58:19
Zapravcheg86 ! Вы имеете ввиду религию которая превратилась в политику, типа ислама . католицизма. иудаизма или вы вообще против религиозного сознания
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: Zapravcheg86 от 18-11-2010, 19:06:26
удивлен слышать от падшего наглухо великого некогда йога о религиозном сознании.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 18-11-2010, 23:59:15
привет!Zapravcheg86! рад тебя снова слышать. жму руку! так почему от падшего- поясни. и почему великого.великие все люди на земле а он обычный. и потом мы с тобой в ашраме ошо не встричались в индии.и потом- религиозное сознание есть у всех и даже у падших наглухо. даже у дьявола религиозное сознание. я не призываю молится перед иконами. но проснуться немешалобы. кстати меня разбанили и выпустили из темницы- правда восторжествовала - спасибо модератору Гааре. я бы с удовольствием куда нибудь упал да некуда уже падать- все приехали. теперь путь на верх. пиши. мы здесь немного ни в тему поэтому закину анегдот.мы тут на задворках анегдотной курилки лялякаем. а это вроде не в тему.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 19-11-2010, 00:04:44
Хорошенькая молодая девушка легла на кушетку пси¬хоаналитика.
- Я просто не могу удержаться, доктор. Как бы я ни пыталась удержаться, каждый вечер я привожу к себе в спальню пять или шесть мужчин. Прошлым вечером их было десять. Я так несчастна! Просто не знаю, как мне быть.
Доктор сочувственно промычал:
- Я знаю, я знаю, милочка.
- Да? - сказала удивленная девушка. - Так вы то¬же вчера там были?

Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 19-11-2010, 00:34:56
Zapravcheg86! вы знаете -осознонность удеражать бывает сложно. постоянно ускользает.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 11-04-2011, 02:35:02
Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
 
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 12-04-2011, 02:35:24
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с
миллионом долларов.
На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за
это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только
занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах#я сп#здил?
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 16-04-2011, 02:02:04
Многоуважаемые гости подъезда!


Если вы пришли к кому – ни будь, определитесь. Где точно живут Ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно будут рады, в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать за ранее.
Если вы забежали в подъезд просто так -справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1 Паспорт.
2 дорогие часы.
3 Мобильный.
4 деньги на ремонт всего подъезда.
5 пару костылей.
6 Йод.
7 Вату.
8 Бинт.
9 Пол мешка гипса.
10 Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните- лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более , что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд! ^-^
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 17-04-2011, 01:56:49
Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

Сидят на берегу динозавр со своей самкой.
Он:
-Ага?
Она:
-Не-а!
P.S. Вот так они и вымерли.

Жена выговаривает мужу:
-Ты постоянно мне изменяешь.
-Зачем ты такое говоришь? Я тебе не изменяю.
Я сравниваю!
 ^-^ (sm-bs3)

Анегдоты взяты с сайта: http://hi-hik.net/
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 18-04-2011, 02:05:49
Анекдоты про мышей!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 19-04-2011, 00:04:42
Анекдоты про котов!

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

«У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!»

И убойный анекдот!

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень! ^-^ (sm-bs3)
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 20-04-2011, 03:26:06
Анекдоты про блох!

Выходят из ресторана три блохи.
- Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод ! Что же дальше будет ?
- Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка
собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

И самый улетный!

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера. ^-^ (sm-bs3)
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 21-04-2011, 02:39:39
Анекдоты про блондинок!

А правда, что пилоты “Формулы-1″ испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения? ^-^

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб… ^-^

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? ^-^

В маршрутке, которая долго не останавливается, едет милая блондинка, говорит водителю:
- Извините, а вы бы не могли вообще где-нибудь остановить? ^-^

И самый весьма…

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока! ^-^


Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 21-04-2011, 23:59:52
Анекдоты про Тараканов!


Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют..



Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу: "Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей".  Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
- Ну что, ты его убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

И весьма.. весьма!:)

У мужика в квартире завелись тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться. И "Раптором", и "Дихлофосом" их травил, а они, гады, от этого только мутировать начали, расти. Он об этом соседу рассказал, а сосед ему говорит:
- Ты перед тем как спать ложиться,  пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Есть нечего", и они убегут!
Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться, прошёл по всем углам и сказал, что есть нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечо толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе поесть принесли! ^-^
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 31-07-2011, 03:40:25
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 05-08-2011, 04:15:56
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 26-08-2011, 01:18:42
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...
Название: Re: Анекдоты (самые лучшие)
Отправлено: osho от 01-09-2011, 13:30:19
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?