самый неполиткорректный сайт рунета

[MarchepaL]

прикольно )

[Unкind]

я знаю людей, у которых дедов отправляли в лагеря за анекдоты про "вождя пролетариата" или просто неосторожное высказывание. в этом плане "1984" Оруэла оказывается не такой уж и фантастикой, а оттиском со сталинских 30-40 годов. но и в современном мире продолжаются те же параллели

Розовое говно


http://razgovor.org/special/
Пришла пора вводить новый термин – «фашиствующий правозащитник».
Для разгона вот вам два реальных случая. Две совершенно аналогичные истории, развитие событий в которых подчиняется одной схеме: рискованная шутка – донос – репрессии. Только одна история произошла в наши дни в Америке, а другая при Сталине. Как говорится, найдите десять различий…
 
История №1
«…мой шеф и коллега, о котором я много рассказывал на протяжении последних лет, был уволен (если быть совсем точным, снят с руководства) за неполиткорректность. Неполиткорректность заключалась в том, что во время проводов одного из сотрудников в ресторане выяснилось, что человек этот уходит в нефтегазовую промышленность (да, в Америке она тоже бывает и тоже приносит деньги).
В результате научно-технические работники оживились и начали шутить: "ну все, теперь разбогатеешь, теперь бензин подешевеет" и пр. На что мой профессор сказал следующую фразу "Ну, если действительно разбогатеешь, не давай много денег арабам, они их не по назначению используют".
Один из присутствующих оказался выходцем из Алжира, он начал стонать, рыдать, рвать волосы на голове, вскочил с места и пр. Все открыли рты от ужаса. Мой коллега тут же предложил извиниться и объяснить, что он подразумевал спонсирование террористических организаций арабскими нефтедобывающими странами. Ему не дали этого сделать.
Забавно, что арабский гражданин в тот же день успокоился, но было поздно - все было сделано за него: подана жалоба в HR, в течение суток принято решение о расформировании группы, и пр. Удивительно для меня то, что ни один из людей, работавших с моим коллегой в течение 20 лет, не сказал ни слова в его защиту (я говорю о высшем руководстве, принимавшем решение - было специальное совещание начальства). И это при том, что человек сделал для компании больше их всех вместе взятых (бывший офицер ВВС, профессор университета в Дельфте, автор сотен статей и книг (в частности, переведенных недавно в России).»
 
История №2
«В Москве я с Юрой не встречался — слишком разные у нас были интересы, да и разница в возрасте — 11 лет! — казалась тогда колоссальной. Примерно через год после весёлой красновидовской жизни я узнал о Юриной печальной судьбе. Это случилось в зимнюю экзаменационную сессию в феврале 1945 года. Надо сказать, что в те времена факультеты механико-математический и исторический находились в так называемом «новом» здании (Моховая, 11), причём математики занимали верхний этаж. Представьте себе картину: только что успешно сдавший экзамен Юра винтом скатывается по перилам лестницы, держа под мышкой руководство, по которому он сдавал аналитическую геометрию. Внизу стоит кучка историков, тоже сдавших свои экзамены. Один из них хватает спустившегося по лестнице Юру, с корпоративным презрением выхватывает у него учебник и, издевательски читая его заголовок, произносит:
    — Подумаешь, Мусхелишвили!
    И тогда Юра совершенно таким же движением выхватывает у историка его учебник, смотрит на его заглавие и в тон говорит:
    — Подумаешь, Джугашвили! (это был «Краткий курс»)
    Что и говорить, Юра за словом в карман не полезет... Однако в этом случае остроумие обошлось ему дорого: кто-то из кучки историков «настучал», Юру арестовали и дали 4 года лагерей.»
 
По-моему различие между этими случаями только одно. При Сталине это называлось политической ошибкой, а в Америке политической некорректностью. Вот и все.
Что творится с миром? Почему, несмотря на его развитие и явное поумнение, в каждую эпоху находится своя инквизиция и свои добровольные доносчики?..
Потому что на авансцену общественного управления прогресс и демократизация жизни постоянно подбрасывают «новых тупых», вчерашних аутсайдеров - то рабочих и крестьян, то женщин, то меньшинства разные.
А быдло оно и есть быдло. Быдло - тупое и потому нетерпимо-агрессивное. Быдло не переносит, когда оно слышит что-то такое, что не укладывается в его крестьянско-плебейскую систему стереотипов (ценностей, привычек, мировоззренческих установок). Если некий тезис или шутка слишком выламывается из плебейской идеологемы (то есть представлений плебея о том, как «должен» быть устроен мир), то первая реакция быдла – апелляция к силе, а не к разуму. А сила – это власть. «Вот пусть власть и приструнит тех, кто отпускает шутки и высказывания, которые мне активно не нравятся и разрушают мой привычный внутренний мир!..» И поскольку власть по большей части состоит из такого же быдла (демократия!), она каждый реализует социальный заказ на насилие, конфигурируя этот заказ под главенствующую на тот момент идеологему. А идеологемы бывают разные. Может быть идеологема превосходства нации (Гитлер), или социального слоя (Сталин, Пол Пот), или религии (инквизиция), или женщин (феминизм), или защиты прав меньшинств (политкорректность)…
Поэтому те, кто так ратует за защиту негров, женщин, пролетариата, нации, религии, «традиционных ценностей» и объявляет при этом охоту на ведьм, а также запрещает политически некорректные (расистские, сексистские, фашистские, жидо-большевистские) шутки и высказывания… те очень недалеко ушли от фашистов. Или инквизиторов. Или сталинистов. Или фанатичных борцов с абортами. Или «бешеных» времен Великой Французской революции. Или американских оголтелых политкорректировщиков.
Мне одинаково ненавистны все эти категории. Потому что ничем они друг от друга не отличаются. Кроме расцветки. Но ведь розовое говно все равно говно, не правда ли?..
http://razgovor.org/special/

[S_Woker]

я знаю людей,

Мне одинаково ненавистны все эти категории. Потому что ничем они друг от друга не отличаются. Кроме расцветки. Но ведь розовое говно все равно говно, не правда ли?..
http://razgovor.org/special/

Вопрос №1
Почему ник наз. Unкind, а не CopyPast?
Вопрос №2
Где лично мысли топикстартера?
Просьба выразить, можно обычным шрифтом. Часто упоминаемое "Быдло" - это личная зарисовка?
За многими быкв, пока не уловил, если не считать, что есть желание стать политинформатором как в Советские времена и доводить политику партии в не сознательные слои.

[Unкind]

Вопрос №1
Почему ник наз. Unкind, а не CopyPast?

а почему у тебя ник "S_Woker", а не "MertvogoZaebet"? 

Вопрос №2
Где лично мысли топикстартера?
За многими быкв, пока не уловил, если не считать, что есть желание стать политинформатором как в Советские времена и доводить политику партии в не сознательные слои.

как раз ты больше похож на совкового политрука, желающего выявить вредные мысли у вверенных партией рабов, а я в открытую выкладываю интересные мне статьи и никого ничего на заставляю улавливать. умные и поймут, и посмеются

а в копипсатах ничего дурного нет, я ссылку указал. и тратить много времени на выражение мыслей на форуме с 10 просмотрами за неделю, среди которых половина от MertvogoZaebet не считаю нужным, для этого найдутся ресурсы посерьезнее.
это тенденция - переход на личности, когда нет фактов для возражения по теме

[Unкind]

Александр Вулых


Я хочу тебя, Родину милую

В час, когда над тобой тишь да гладь,

Обнимать с неизбывною силою

И державные груди лобзать,

 

И, зажавши в тиски небывалые,

Чтобы в такт содрогалась земля,

Целоваться в соски твои алые

Над расстегнутой блузкой Кремля!

 

Я хочу пятерни растопырчатость

По просторам твоим распустить,

Чтоб чулочно-молочную дымчатость

С длинноногих березок спустить,

 

В ожидании часа рассветного

Меж стволов нежно гладить траву,

И у лобного места заветного

Преклонить на коленях главу!

 

Я такого хочу восприятия,

Чтоб отбойным дрожа молотком

Все заводы и все предприятия

Из тебя отозвались гудком,

 

Чтобы слышать дыхание мерное

Все ритмичней, все громче в груди…

Вот и все. Я кончаю… Наверное…

А теперь – уходи! Уходи!

[MarchepaL]

спасибо, читаю

[Unкind]

ГЕНИИ НА ПОТОКЕ
http://razgovor.org/interviu/
Главным экономическим потенциалом России, помимо нефти, может стать наше серое вещество. Мозги. А нельзя ли отнестись к интеллекту, как к обычному сырью и увеличить его дОбычу «на гора»? Или еще больше повысить качество?..
 
Не помню, как звали девушку в возрасте, которая у Михалкова в "Сибирском цирюльнике" проститутку иностранную играла - нерусская какая-то актриса, - но она, пообщавшись с нашими, потом в интервью особо отметила российскую находчивость и умение выходить из сложных положений. Изобретательность... Запомните это слово. Потому что именно об этом сейчас речь пойдет. О том, можно ли искусственно увеличить «коэффициент изобретательности нации». А если да, то как? Ведь это бы могло здорово повысить выживаемость нашего общего экономического организма, который из нас как из клеточек состоит. В конце концов ХХ1 век - век интеллекта...
 
Звездный путь.
С кем поговорить о русской смекалке и способах ее воспроизводства? Ответ ясен - с самым смекалистым русским человеком. А кто это? А есть один гражданин, который, по моему глубочайшему убеждению, является живой гордостью России (по вековой традиции родиной не оцененный и широкой публике мало известный). Это изобретатель с редкой русской фамилией Иванов. Изобретатель есть эксперт в вопросах смекалки, а великий изобретатель - великий эксперт, вы согласны? ОК! Тогда я должен познакомить вас с этим невероятным человеком. Вы будете приятно удивлены, что такое вообще бывает.
...По идее, знакомство нужно было бы, наверное, начать с того, что Игорь Иванов - трижды рекордсмен книги рекордов Гинесса, но полагаю, у нашего человека, привыкшего к весьма своеобразным Гинесс-рекордам (кто дальше плюнет, кто громче пукнет) эта номинация не вызовет особых восторгов. Поэтому на рекордах "пивной" книги остановлюсь по-возможности вскользь и чуть позже, хоть они у Иванова весьма впечатляющи. А для начала окунусь в советскую молодость героя. Потому что с ним это довольно давно началось…
Однажды знакомая молоденького Иванова – девушка нежная, но убогая, за которой Иванов тем не менее слегка ухаживал, попала в больницу. Рядом с ней на соседней коечке лежала дама, у которой муж, по его собственным словам, принадлежал к "интеллектуальной элите планеты". К таковым, как выяснилось, относятся все граждане, имеющие хотя бы одно изобретение. Муж больничной соседки имел аж целых 9 авторских свидетельств, чем оба супруга немерено гордились. Девять изобретений - это на самом деле немало. Если не верите, сами попробуйте что-нибудь изобрести хотя бы единожды.
В общем, после выписки из клиники нежная девушка Иванова увлеченно рассказывала Игорю, какие, оказывается, бывают умные люди - 9 изобретений человек имеет! И достаются же кому-то такие золотые мужья!.. Не то, что некоторым. Здесь девушка Иванова тягостно и красноречиво вздохнула и вдруг вспомнила:
- Да, а ты, кажется, тоже что-то изобретал?
- Изобретал, - рассеянно кивнул тогда еще юный Иванов.
- И сколько у тебя авторских свидетельств?
- Ну, немного пока, штук 70, кажется. Точно не помню.
- Да хватит пиздить! - разозлилась нежная девушка. - Болтун!
Переубеждать ее Иванов не стал.
…Эх! Давно замечено, что жизнь у человека складывается так, как он сам себя в этой жизни ощущает. Мироощущение этой девушки, хоть она и прикидывалась симпатичной, было таково, что... В общем, оно не совпадало с мироощущением Иванова. Поэтому он позже и женился на другой. И здесь я Иванова очень сильно понимаю. Я бы тоже не смог с такой... И не потому, что она мне, допустим, не поверила в каком-то конкретном вопросе, дело в общем жизненном настрое, понимаете?.. Впрочем, речь сейчас не о моих отношениях с женщинами, а о великом изобретателе и судьбах России. Так что, думаю, будет правильно, если мы от женщин вернемся к делу. Тем более, что эти женщины, они вечно... Ладно, ладно, молчу...
Короче говоря, Иванов тогда действительно был молодой и зеленый и имел "всего" 70 изобретений. Точнее он сказать не может, потому что никогда свои изобретения не считал. Сейчас их точного числа он и подавно не знает. Но, судя по весу коробок с патентами, изобретений там около тысячи. Правда, прошлой осенью одна коробка с патентами сгнила забытая на балконе.
- Тогда еще у меня балкон не был застеклен, ее дожди и залили, закисло все, заплесневело, и я выкинул.
- Жалко.
- Да ну, - махнул рукой Иванов. - У меня еще много осталось. Я в последнее время вообще перестал вскрывать конверты со своими патентами. И не все изобретения регистрирую.
- У тебя, наверное, самое большое число изобретений в мире? Больше, чем у Эдисона?
- Эдисон не рекордсмен. Во-первых, потому, что на него работала целая группа изобретателей. Во-вторых, у него «всего» 1093 изобретения. А вот есть такой японец по имени Есиро Накамацу, так у него больше 2300 патентов. Но и этот рекорд я могу побить за неделю. Только мне это уже не интересно. Перерос, наверное…
Зуд рекордсменства у Иванова давно прошел. Когда-то он как барон Мюнхаузен писал в личном дневнике на послеобеденное время: "прославление собственного имени".
- Если бы кто-нибудь посторонний прочитал, решил бы, что я сумасшедший…
Тем не менее план прославления вполне удался. Иванов со своими изобретательскими рекордами трижды попал в вышеупомянутую книгу Гинесса. С 1956 года самый короткий патент в мире (точнее, самая короткая формула изобретения) принадлежал Великобритании и состоял из 48 слов. А в 1992 году британский рекорд был побит Ивановым и теперь ему принадлежит самый короткий патент, состоящий из 17 слов. Иванову также принадлежат 86 самых коротких патентов в мире. Известно, что чем короче патент (формула изобретения), тем меньше у данного изобретения мировых аналогов и тем шире область его применения.
Еще один ивановский рекорд – число изобретений, сделанных за сутки – 110. Для сравнения: во времена СССР с его 300-миллионным населением все НИИ, частные лица и предприятия патентовали около 100 изобретений в день. То есть Иванов один сработал как трехсотмиллионная держава. Даже на 10% лучше. За выдающиеся достижения Звездный клуб московского планетария назвал именем Игоря Иванова звезду в созвездии Водолея.
Пустячок, а приятно.
 
Астральные дороги.
В какой области изобретает Иванов? Во всех. Зубные щетки и головоломки, машиностроение и металлообработка, оружие и боеприпасы, игрушки и автоматические системы контроля знаний, транспорт… У него есть даже одно открытие. Не поверите! Иванов открыл, как происходит оплодотворение яйцеклетки у женщин!
- Я по образованию биолог, и долгое время никак не мог понять, каким образом сперматозоиды попадают в маточные трубы.
- А чего тут понимать? Это мы еще в школе проходили, - они хвостами машут и плывут в сторону яйцеклетки…
- Распространенная ошибка! В органеллах сперматозоида просто нет такого запаса энергии, чтобы преодолеть огромное расстояние в 20 сантиметров по фаллопиевым трубам. Это, между прочим, известный в биологии факт: сперматозоид должен «сдохнуть» гораздо раньше.
Заинтригованный этой загадкой природы, Иванов сконструировал и заказал специальное оборудование, поставил серию экспериментов и открыл «Явление переноса микрочастиц в пленках жидкостей». Оказывается, сперматозоиды не сами по себе плывут, их переносит чисто физическое явление, связанное с поверхностным натяжением жидкости.
- На основе этого открытия уже сейчас можно сделать принципиально новые виды контрацептивов, например, вводить нейтральный порошок, меняющий поверхностное натяжение организменных жидкостей и блокирующий явление переноса… Кстати, теперь я могу сказать, что нужно делать для того, чтобы родился мальчик или, наоборот, девочка. У меня даже книжка написана «Как зачать, родить и воспитать гениального ребенка.» Только издать уже несколько лет не могу: никому это не интересно.
- А мне интересно, как можно сделать за день 110 изобретений.
- Во-первых, не за день, а за ночь. И даже не за ночь, а за пару часов. Во-вторых, я их сделал не 110, а гораздо больше – 627. Просто заявок подал только 110. Я сделал 500 изобретений по моей тогдашней работе – нужно было найти решение одной проблемы. И 127 изобретений специально для рекорда, чтобы прославить собственное имя. Причем, все эти 127новых решений были посвящены одной теме – зубной щетке. Я специально взял простой предмет, чтобы посложнее было.
…Изобретатели знают - с простыми предметами работать труднее, чем со сложными устройствами. Чем меньше число элементов, из которых состоит вещь, тем меньше возможных комбинаций. Труднее всего изобретать спичку или швейную иглу. В них всего два элемента – головка (ушко) и палочка. Менять практически нечего. Немногим по сложности отличается и зубная щетка. Тем удивительнее результат – 127 принципиально новых зубных щеток!
- Из 127 я отобрал 111решений (число показалось красивым) и отправил заявки. На 110 заявок пришло положительное решение от экспертов, а одно изобретение оказалось уже сделанным кем-то в мире.
- Говорят, то, что легко дается, дешево ценится.
- Верно. Одно время я работал главным конструктором на предприятии. К нам приезжали заказчики. И пока они в кабинете директора излагали свою проблему, я уже видел, как ее решить. Но директор запретил мне сразу высказывать идеи вслух. Он говорил: пускай заказчик уедет, а недели через две мы ему позвоним и скажем, что проблема решена. У него должно сложиться ощущение, что мы долго и трудно работали над его вопросом, тогда ему психологически легче будет отдать деньги…
- А почему ты устроил тот мозговой штурм именно ночью?
- А у меня примерно с двух до трех ночи начинается какой-то странный шквал. Я даже не изобретаю, я будто выхватываю решение из космоса. Вдруг моментально приходит идея - передаточный узел надо делать так: сухари вставить сюда, рычаг повернуть так… Через секунду уже другая идея... Здесь главное – успеть зарисовать или записать на бумаге то, что увидел. Некоторые из решений я потом сам не могу разобрать, восстановить по своим торопливым каракулям. После той ночи из 627 изобретений, я 50 так и не разобрал.
- Мистика какая-то. «Из космоса выхватываю…» И часто у тебя такие шквалы?
- Чтобы войти в такое состояние, нужно готовиться 30-40 дней. У меня есть специальные методики, упражнения, диеты. Но подобные «штурмы космоса» даром для организма не проходят. Я человек не хилый, как видишь, но после той ночи несколько дней не мог спать. Совсем! У меня обострилась язва. Я неделю в себя приходил, восстанавливался. Но так гробиться вовсе не обязательно. Я придумал способы и алгоритмы изобретательской деятельности, по которым можно работать в обычном режиме организма. Не по пятьсот изобретений, конечно, делать, а по десятку в день.
- Ага! Значит, существуют методики, и они воспроизводимы! А что за упражнения такие специальные для повышения изобретательской потенции?
- Ой, разные. Дыхательные, медитативные… Вгонял организм как бы в состояние транса. Кстати, по поводу мистики… Интересные вещи происходят. Когда я лежу и медитирую, у меня происходит как будто отделение души от тела. Мое Я вдруг отделяется от тела как воздушный шарик и повисает под потолком в углу комнаты. И я, на самом деле лежа на полу с закрытыми глазами, вижу угол стены под потолком со всеми его трещинками, неровностями и шероховатостями, с паутинкой. Причем, вижу не совсем резко, потому что нахожусь слишком близко от стены и поэтому не могу сфокусировать глаза.
- Во как!.. А у тебя клинической смерти случайно никогда не было?
- Была! Туннель этот видел! Так получилось… Я пришел с воспалением в поликлинику. Медсестра взяла шприц, чтобы мне укол сделать. Я ей говорю: «Ой, вы только пенициллин не колите, у меня на него сильная аллергия.» А она так злобно отвечает: «Много вас тут умных ходит! Сама знаю!» И вколола. И я провалился. На этот раз я себя со стороны не видел, как многие пережившие клиническую смерть рассказывают, но по тоннелю летел. Тесный такой и черный. С огромной скоростью, слегка вращаясь. До конца, до света только не долетел. Врачи откачали.
И еще - совершенно классически! - вся жизнь перед глазами прошла. За пять минут я увидел всю свою жизнь от самого рождения до этой поликлиники. Знаешь, оказывается, это не мелькание картинок, вся жизнь прошла реально, медленно!.. Я все рассмотрел. И потом у мамы спрашивал: «Мам, а у нас на старой квартире цветы такие зеленые на тарелках были? А мебель у нас такая была?.. А коврик висел на стене?..» И она все подтверждала! Сам-то я этого не помнил, мне тогда года полтора года было. Если бы не умер, не вспомнил бы.
- Ты случайно экстрасенсам не показывался?
- Повели меня однажды к какому-то перцу. Лет 10 назад. Друг повел к своему знакомому экстрасенсу. Так тот даже не стал меня исследовать. Только взглянул из угла кабинета и закричал, что смотреть меня не будет, чтобы я убирался, потому что у меня какая-то сверхизбыточность биополя... Друг потом сказал, что это первый случай за всю его практику, когда он отказался человека осмотреть.
 
продолжение дальше

[Unкind]

.........
Сила есть - ума палата.
Пользуясь своими способностями и специально разработанными изобретательскими приемами Иванов в своей жизни много изобретал для других по заказу. Работал на заграницу и для частных лиц.
- У меня было правило: заказывают одно изобретение, делаю три, заказывают три, делаю пять – на всякий случай.
Меньше всего Иванову понравилось изобретать для новых русских. Одно время у нью-рашенс была такая мода – подтверждать свой интеллект патентами на изобретения. Иванов за нуворишей изобретал и патентовал, а они потом гостям показывали.
- Страшные козлы, - делится впечатлениями изобретатель, - за лишнюю сотню долларов удавятся. Жадные, глупые. Сколько раз они меня кидали…
Хорошо, что Иванов – добрый человек, прощал придурков. А был бы злой, со своей силищей мог бы на части порвать обидчиков. Он ведь качок здоровенный! Еще со школы увлекся атлетизмом. А потом изобрел способ увеличения мышечной массы, повышающий эффективность тренировок двое. Без всяких стероидов и анаболиков. В результате накачался так, что смотреть страшно.
Теперь Иванов давно уже не ходит в качалку. Но организм добро помнит: после пятилетнего перерыва в тренировках, будучи на отдыхе в Испании, Иванов зашел как-то в качалку, навешал на штангу все блины, какие нашел в хилом тренажерном зале при отеле – получилось 125 кг. И легко выжал их двадцать раз подряд. Повторяю – после пятилетнего перерыва!.. А вокруг бегали испанские люди и удивленно кричали разными голосами.
Кстати говоря, тот замечательный способ тренировки, признанный изобретением, теперь так и называется «метод Иванова». Или по-научному, «Способ принудительного питания мышц».
- Существует всего 4 способа тренировок для наращивания мышечной массы. Динамический способ – это обычное качание железа - сокращение и расслабление мышц под нагрузкой. Изометрический (статический) способ, когда человек, напрягая мышцы, прикладывает усилия к статическому объекту – пытается сдвинуть стенку или оторвать поручень в автобусе. Третий - безнагрузочный метод Анохина, при котором человек сам напрягает и расслабляет мышцы - «без железа» и автобуса. И наконец четвертый - мой метод. Суть его в том, что каждому спортсмену подбираются индивидуально эластичные манжеты, которые надеваются на конечности. Они во время тренировок тормозят венозный отток крови, а артериальная кровь все также приливает, растет локальное кровяное давление и питательные вещества из крови нагнетаются в мышцы в больших количествах. Получается как бы принудительное питание…
Силищу свою неимоверную Иванов использует только в мирных целях. Никогда не дерется. Все время улыбается. Если его в метро толкают или на ногу наступают, он первым извиняется. Очень скромный человек. Но однажды на автобусной остановке нехороший пьяный дядька обидел маму Иванова дурным словом. Этого заслуженный изобретатель не выдержал – взял нехорошего пьяного дядьку да и закинул за сугроб. За это мама отлупила сына авоськой, приговаривая, чтобы он не вел себя на улице, как хулиган, а вел как приличный человек и людей за сугробы не кидал.
Любит Иванов и по-доброму пошутить над депутатами. Как-то в Думе ехал он в переполненном лифте. Рядом стояли люди со значками и что-то оживленно обсуждали.
- Прекратите разговаривать, вы же все-таки в лифте находитесь! – внезапно возмущенно сказал Иванов.
Депутаты тут же пристыженно замолкли, смутно догадавшись, что, видимо, нарушили какое-то ранее неведомое им правило приличия. А Иванов про себя похахатывал над особенностями людской психологии.
Он хорошо психологию понимает…
 
Империи создают школьные учителя…
За рубежами нашей отчизны Иванова знают больше, чем в России. Однажды его даже звали жить в Израиль – читать курс по изобретательству и издавать там учебники по развитию интеллекта. Изобретатель не поехал.
- Я подумал, что еврей Иванов – это все-таки некоторая натяжка… Теперь жалею, что не согласился. Мне ведь по сути предлагали разработку национальных программ, которые у меня давно готовы! У меня даже учебник «Педагогика изобретательства» есть в рукописи! Через десяток-другой лет, внедрив свои методики в учебные курсы школ и вузов, я мог бы реально повысить средний интеллект нации. А здесь это никому не нужно…
Он не врет и не преувеличивает. Что касается педагогики, то есть умения донести свои знания и методы до слушателей, тут Иванову равных, наверное, нет. Он прирожденный психолог и педагог. Какое-то время после вуза работал в школе учителем биологии. Это было еще при Советах. Школа была трудная, учились в ней дети из неполных семей, интернатские ребята. Так вот, практически весь класс этих оболтусов уже через год после прихода Иванова в школу участвовал в олимпиадах по биологии, забирая все (!) призовые места.
Любили его ученики. Хотя в самый первый день встретили Иванова в лучших традициях трудных школ. Когда новый учитель биологии скромно вошел в класс, класс демонстративно загудел. Учитель молча прошел к столу, сел за свое место и начал листать журнал. Он пережидал, зная, что бесконечно демонстрировать нельзя. И точно, вскоре повышенный гул стих до обычного. Учитель молча листал журнал, что-то писал. Потом вдруг неожиданно вскочил и почти крикнул:
- Почему в классе так душно?!
Класс обескураженно замер. А что тут ответишь? Вопрос-то явно не в тему. Возмущенный учитель между тем прошел к окну, открыл его, вернулся на место, снял пиджак (ну душно же!), повесил его на спинку стула и остался в рубашке с коротким рукавом. Потом сел за стол в позу роденовского мыслителя и с трудом дотянув кулак до лба через огромный бицепс, пригорюнился:
- Что же мне с вами делать?..
Класс молчал. Все – и девочки, и мальчики - раскрыв рты завороженно смотрели на гигантский бицепс. Времена были еще те, о культуризме и бодибилдинге мало кто слышал, Шварцнеггера советскому народу не показывали по идеологическим причинам, поэтому неожиданное явление героя-силача в обычном классе произвело на подростков шоковое впечатление. Уже потом, на перемене, они столпились вокруг учительского стола и каждый хотел потрогать неимоверного человека, просто прикоснуться к нему.
 …Отказавшись от эмиграции в Израиль, Иванов позже не поехал в Германию, отказался от предложения уехать в Японию. И даже отверг предложение поработать на российские спецслужбы.
- Два часа со мной беседовали на Старой площади, обещали зарплату в 2000$, три дня я думал. Жена потом рассказывала, что эти три дня я ходил хмурый, ни разу не улыбнулся. И только потом, когда решил отказаться от их предложения, на моем лице впервые снова появилась улыбка.
- А кто тебя звал? И почему ты отказался?
- Не хотел ограничивать свою свободу. А беседовал со мной… Генерал один, забыл фамилию. Личный астролог Ельцина.
- Рогозин...
- Кажется, да… Но тайная работа и тайные обязательства – это не по мне. Я человек открытый.
- Тогда почему отказываешься от предложений уехать на открытый Запад?
- Наверное, потому, что мне сложно жить среди глупых людей. Когда я работал в американской компании, я порой еле сдерживался, чтобы не назвать из вслух «тупыми американскими животными».
…Поясню читателю, что после перестройки, когда привычный мир перевернулся, Иванов работал в представительствах зарубежных компаний сначала упаковщиком, потом менеджером по погрузочно-разгрузочным работам. Упаковщик – это вам не грузчик! Между упаковщиком и грузчиком примерно такая же разница, как между настройщиком пианино и пианистом. Работа упаковщика состоит в том, чтобы так мастерски упаковать антикварный шкаф, который на ладан дышит, чтобы его через полмира можно было провезти не разрушив ни одной финтифлюшки. Между прочим, работа – на грани искусства, нужно очень тонко вещи чувствовать.
И уже середине 90-х годов Иванов был признан лучшим упаковщиком Европы. А прежний лучший упаковщик - старенький итальянский мастер Джильберто, - приехав в Москву и увидев ивановскую работу, так растрогался, что подарил ему свой старый упаковочный нож, с которым всю жизнь не расставался. Со словами о том, что таких талантов земля еще не рожала… Впрочем, мы отвлеклись от американской тупости. Вернемся к ней.
- Я наблюдал их тупость буквально каждый день на фирме. Однажды я взял и при переезде упаковал полотенца в коробку из-под книг размером 33х33х44. Как раз влезло. Потом нашу бригаду грузчиков вызвала менеджер – американская девушка с университетским образованием (тамошним, естественно), показала полотенца, упакованные в коробку из-под книг и спросила: кто это сделал? кто за это несет ответственность? Я говорю: «Я, а что?» Оказывается, по инструкции полотенца при переездах положено паковать в так называемые чайные коробки размером 48х48х72.
Я отвечаю: но чайные коробки гораздо больше, в них останется пустое место. Машина будет перевозить воздух. К тому же коробка из-под книг стоит 3 доллара, а чайная – 6 долларов. То есть если я по инструкции упакую полотенца в чайную коробку, фирма понесет убыток в 3 доллара! И тут ее переклинило. Две программы в ее голове - логика здравого смысла и инструкция по перевозке полотенец - вступили в конфликт, и девушка зависла. Некоторое время она молчала, потом, с усилием преодолев себя, механическим голосом сказала: «Идите… И больше так не поступайте…» Как не поступать, осталось неизвестным.
Или вот случай. Грузчики разгружают во дворе три фуры. Подъезжает «Газель» со срочным грузом. Выходит американский менеджер и говорит: груз срочный, снимайте всех людей, пусть в первую очередь разгружают «Газель». 60 мужиков бросают фуры и стоят вокруг маленькой «Газели», курят, пока двое ее разгружают, потому что больше туда не поместится. Дурдом!
Или… Нужно перевезти кучу всякого барахла. Американский менеджер вместо огромной фуры заказал «Газель». Я его спрашиваю: какого хрена? А он отвечает: понимаешь, «Газель» маленькая, ее быстро загружать, а фуру долго. Пока фура загружается, «Газель» успеет несколько раз туда-сюда съездить… Блин! При чем здесь время загрузки! Да по Москве на такое расстояние надо час туда, час обратно. Теперь помножь эти два часа на несколько ходок! А большую фуру достаточно один раз было сгонять – час – и отпустить ее… Глупые американские животные!
Вот тебе еще случай. Однажды я по своей инициативе написал руководителю фирмы «Колгейт» аналитическую записку о том, что если они будут вести такую экономическую политику, их ждет если не крах, то огромный упадок.
- С чего это ты озаботился благополучием фирмы «Колгейт»?
- Потому что в мире я известен еще как ведущий специалист в области щетинно-щеточной промышленности, а «Колгейт» некоторые мои щетки изобретенные продает... Так вот, руководитель мне ни копейки не заплатил за эту работу, но страшно перепугался, заказал за большие деньги экономический анализ одной консалтингоой фирме. Фирма ему написала, что все у «Колгейта» в ажуре. Он успокоился. А потом грянул кризис. И где теперь «Колгейт»? Раньше их московский офис занимал целый пансионат, а теперь пару комнат на этаже. Их вытеснили с рынка!.. Я потом спросил у «специалистов» из той консалтинговой фирмы, зачем они обманули моего фирмача? Знаешь, что мне ответили?.. «Ну он же нам много денег за анализ заплатил, мы не могли его огорчать!»
- За счет чего же американцы выдерживают экономическую конкуренцию, если они такие тупые?
- Здесь за счет наших, которые работают у них в представительствах. А там все такие тупые, потому и конкурируют между собой… Как-то мне попалась статья о падении среднего интеллекта у американцев. Хорошая жизнь не заставляет их шевелить мозгами, выкручиваться, изобретать. Но они – богатая нация, могут позволить купить себе мозги за границей. И еще один фактор их феноменальной глупости – плохая генетика.
- Сейчас модно все генетикой объяснять. С чего ты взял, что у американцев – дурная генетика?
- А это видно даже невооруженным взглядом. Вот у нас, например, нет такого количества сверхтолстых людей, как в Штатах.
- Это да. Мне знакомая рассказывала, которая из Канады приехала, что там чуть не каждая третья 17-летняя девочка весит больше ста килограммов. Даже если не каждая третья, все равно – неимоверно жирных очень много.
- Дальше. В Америке почти миллион человек болеют волчанкой, а у нас об этой болезни даже не слышали!
- Что такое волчанка?
- Вот именно! Ты даже не слышал! А там – национальная проблема!.. Это такая очень странная болезнь, при которой иммунитет человека начинает вдруг бороться против собственных белков. Организм как бы отторгает самое себя. И человек умирает.
- Да, это уже чисто генетические сдвиги. Убедил! Худая у них генетика. Вот, кстати, еще лыко в строку - по статистике в Америке полтора миллиона детей за год подвергаются сексуальному насилию в собственных семьях. А в России – всего полторы тысячи. Разница – в сто раз. И еще мне пару лет назад встречались данные, что в США удельное число сексуальных маньяков на порядок выше, чем в Европе. Поведенческие аномалии - это тоже генетика… Но почему такое? Ведь там плавильный котел, сплошные гибриды, которые считаются в биологии наиболее устойчивыми.
- Мне кажется дело в истории. В Америку после ее открытия стекались, в основном, отбросы - те, кто не нашел своего места на родине. Худшие люди, худшие гены…
- Возможно, свою роль играет язык. Английский язык – простой, аналитический. Русский сложный, синтетический… Один наш мат чего стоит!
- Не один русский язык является синтетическим. И китайский, например, тоже.
- Недаром в Америке работают целые группы наших и китайских изобретателей, конструкторов, программистов… США импортируют мозги, потому что своих нет. Сейчас сложилась парадоксальная ситуация, когда образовательные системы наших стран – России, Китая, Индии - работают на Америку, делая ее всемирной империей.
- Возникает резонный вопрос: если мы такие умные, какого хрена мы такие бедные?
- Типично американская поговорка. Это они весь ум измеряют деньгами. Между тем, было множество публикаций о том, что интеллект и материальный успех не связаны напрямую. Вот, например, крысы. Они имеют похожую на нашу социальную иерархию. Опыты показывают, что самые умные крысы занимают в иерархии не первые, а вторые-третьи позиции. Я думаю, это позволяет им не растрачивать свою физическую энергию на поддержание социальной иерархии, пользуясь при этом почти что всеми благами, которыми пользуются альфа-особи.
- Я подумаю над этим.
 
Светлый путь.
- Давай вернемся к главному. Насколько я понял, изобретательские и педагогические методики, которые ты разработал, являются широко воспроизводимыми. То есть можно научить изобретать практически любого?
- Да. По моей программе начинали изобретать дети 6-12 лет. Причем, порой они делали вещи, сути которых даже я сначала не понимал, только потом доходило… Это, быть может, выглядит фантастически, но система по производству гением… ну скажем скромнее – талантов - реально работает! Обучить изобретательству действительно можно. Также, как можно научить считать или играть на скрипке любого. Считать могут все, но не все становятся математиками или скрипачами. Но для того, чтобы получить сильную школу математики (а русская математическая школа самая сильная в мире), нужно было учить математике и алгебре ВСЕХ детей в стране!.. Чтобы получить много олимпийских чемпионов, нужна широкая сеть секций. Так у нас в стране и делалось. Мы построили тотальные сети по вылову лучших. И я предлагаю теперь эти сети усовершенствовать.
У нас одна из самых мощных школьных программ по точным и естественным наукам. Именно потому в области научной СССР и шел впереди планеты всей, несмотря на полную неэффективность своей экономической модели. Смотрите, у нас все паяют, ремонтируют автомобили, строят дачи… Благодаря образовательной системе, которая дала необходимую базу.
При этом наше сегодняшнее школьное образование, как, впрочем, и общемировое, имеет один существенный недостаток - оно учит детей решать типовые задачи по алгоритмам. Я же предлагаю ввести принципиально иной, «параллельный» курс – умение решать нетиповые задачи. Что это даст? В жизни полно нетиповых задач, перед которыми люди пасуют, разбиваются судьбы… А изобретательность, то есть умение решать задачи нетривильно может помочь человеку не только в области техники или науки, но и в бизнесе, политике, искусстве, экономике, в личной жизни…
- То есть тотальное внедрение подобных разработок в школах и вузах в виде предмета, может лет через десять повысить средний коэффициент интеллекта нации?
- Что приведет к общему повышению конкурентоспособности той страны, которая эту систему внедрила… Только я бы не употреблял здесь словосочетание «коэффициент интеллекта». IQ – американская причуда. И все с их легкой руки считают, что IQ отражает интеллект человека. Хотя даже Айзенк, который придумал тесты на IQ, признавал, что этот коэффициент лишь косвенно связан с интеллектом.
- Я когда-то решал эти тесты, и у меня получился довольно высокий коэффициент интеллекта. Ты хочешь меня огорчить? С чем же тогда связан Ай Кью, если не с интеллектом?
- С умением решать те или иные типовые задачи! Между прочим, статистические данные показывают, что никто из тех, кто имел высокий IQ, не достиг вершин в жизни. Даже тривиальный тест на зефир дает большую надежность предсказании будущего успеха ребенка – в 90% случаев.
- Что за тест на зефир?
- Есть такой в психологии. Его проводили среди детей старшей группы детского сада. Перед ребенком ставят тарелку с одной зефиринкой и говорят: если ты не съешь зефир, пока тетя отлучится минут на десять, то получишь еще один зефир. А если съешь – не получишь. Большинство детей сразу после того, как тетя вышла, съедали зефир. А вот те дети, которые удерживались и не ели зефир, чтобы позже получить двое больше, становились впоследствии удачливыми бизнесменами, политиками, учеными.
- И чем же можно заменить IQ?
- А я придумал принципиально иную систему тестов, по которой можно будет определять IIQ – коэффициент изобретательского интеллекта… Знаешь, что самое смешное - по всем этим вопросам у меня уже написано несколько книг. Вот только никто не публикует их. Неинтересно никому... Ладно, обойдемся. Я теперь накопил денег, решил - сам их издам.
- Боюсь, ты опередил свое время, Леонардо.
- Быть может. С печалью я гляжу на ваше поколенье…
 
Александр НИКОНОВ
http://razgovor.org/interviu/