Автор Тема: Математика  (Прочитано 5891 раз)

Оффлайн Al1k

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 763
  • Карма: +36/-18
Математика
« : 03-12-2008, 14:29:25 »
- Здрасте! До Пекина не подбросите?, - обратилась она ко мне, причмокивая жвачкой
- Простите великодушно, но я не на колесах.
- Я и сама давно порошками не баловалась, с джефом и кислотой завязала и не дринчу совсем!
- Похвально, смею заметить! А что, позвольте узнать, вы делаете здесь в столь ранний час?
- Да вот, ищу куда бы вписаться. Аскаю-аскаю, где бы заторчать, а все без мазы, вот и торчу здесь. А сам ты че за мэн? Не фараон случаем?
- Вовсе нет, уверяю! Дело одно пренеприятное со мной случилось: я расстался с прошлой любовью, и ныне, по своему обыкновению, забрел сюда искать свою судьбу.
- А! Ну врубилась. У меня схожая байда, - она надула и лопнула пузырь: а теперь шляюсь здесь. Шузы промокли, хайер растрепался, да еще и фенечку с отпадным наворотом где-то профукала... Давай тогда твой спич заценю, рассказывай если уж начал. И с подробностями задвинь.
- Рад буду развлечь Вас разговором.
Проживал я с женщиной своей мечты в замечательном, ухоженном районе.
По соседству жил мой дед, а также местный священник. Дед регулярно попрошал у меня десяточку. Он всю жизнь пил и курил, и потому дожил только до восьмидесяти четырех лет. Когда он умер, то по кольцам на срезе его печени определили что бросал пить он только один раз в жизни: в восемь лет, когда заболел солитером от воблы. А так как солитер оказался тоже пьющим, то лечить его этим методом было никак нельзя: только от
димедрола он и сбежал.
Прескверная деталь конечно, прошу меня извинить.
Так вот перед смертью дед отложил свою пенсию, и несколько моих десяточек и отправился в дом терпимости, где все и просадил.
На следующий день три куртизанки выходной запросили, а священник был отстранен.
Говорят мол тоже там был замечен.
Широкой души был мой дед, да вот и умер от запущенного сифилиса, а то глядишь еще бы пожил. Это ведь дело то не отлагательное...
Ведь священник еще и баянистом удалым был, так что не пропал: он и тамадой на похоронах был.
А в конце когда венок кто-то кинул, сосед сверху поймал.
Право же, довольно о моем деде.
А жена меня вечно корила за мои увлечения музыкой, мол бестолковые они.
И сам знал что народ хавает в основном коммерческое.
И я обещался ей купить автомобиль заграничный и катать ее по городу.
Но в конце передумал, сказал ей, что еще не все в этом мире делается ради денег.
Расстроился что не нахожу поддержки от любимого человека и потратил сбережения на ударку "TAMA".
Не трудно догадаться что спутница моя ушла, да и мне играть запретили после того как скончался от сердечного приступа сосед сверху.
Теперь вот я здесь.
- Грустная байда, - заметила она: "Как гласит первый говнозакон, говноемкость системы не изменяется при изменении пространства, его напряженности и количества взаимодействий объектов".
- Занимательно. Никогда не слышал о таком!
- Как же не слышали? Говнозаконы работают всегда, вот например: "Говно делить нельзя. Его хватит на всех. Или закон сохранения говна..."
- Точно! Что-то такое слышал: "бутерброд всегда падает маслом вниз, и если его намазать говном, то он все равно упадет маслом вниз", - правильно понял?
- Ничего ты так и не понял! Цени мою заморочку.
Я вписалась к одному патлатому, тоже кстати музыкант.
Мне постоянно пророчили, что меня ждет с ним что-то ужасное... хроническая беременность или вроде того.
Он втирал что я - его лав конкретный, а сам только кумарился, и на меня забивал.
Пришкандыбала я как-то к нему на сейшн, а он там с бендом - сидят на ломах и дринчат.
Я и начала их пилить - напрягать, подкалывать, и твержу телегу мол такие ребята обдалбываются и только оттягиваются...
Тут понты какие-то мажорские поперли, я им и говорю: "Вы все такие креативные, а вот сможете в гандон насрать?".
Но не вкурили они мою шутку, пробовали внюхать, вколоть, да и это не помогло.
А он напоследок сказал мне: "Убирайся отсюда! Прочь из моей головы!"
Я и ушла от такого расклада, хоть и стремно было - куда ж дальше скипнуть...
- Ах, вот же, нашла фенечку, - воскликнула она, и протянула ее мне.
А я стоял и смотрел, не отрывая взгляда, и нахлынувший поток мыслей уносил мое сознание куда-то далеко.
Если б я еще знал, где нахожусь сейчас...
И тут я понял все:
"Надо жить. Надо делать что-то если умеешь, потому что следуя из элементарного закона сохранения всего хорошего, ничего не делается просто так."
Неясно было одно - куда двигаться сейчас.
И я не понял даже сколько прошло времени прежде чем я смог поднять взгляд, заметив что ее лицо было уже гораздо ближе ко мне: "Кто же ты?", - спросил я.
- Я - муза, - сказала она и резко взмахнула вверх.
Я задрал голову чтобы проследить за ней, но не успел.
Не опуская головы я попытался резко развернуться и рухнул на, почему-то не такую уж холодную, землю.
Мои глаза с тяжестью закрылись.

Когда я все же открыл глаза, меня окружали люди, друзья и собаки.
Меня с трудом нашли на лужайке под окном моего дома, на делянке псилоцибов.
Пошарив по карманам, я не нашел ее подарка, да и вообще ничего, да и карманов у меня не было.
Зато рядом я нашел свою голову:
она была полна мыслей.

Так что допивайте свой Jaguar и бегите смотреть Comedy Club, а я...
« Последнее редактирование: 03-12-2008, 14:34:55 от Al1k »
доброта тебя ни к чеиму хорошему не приведёт (C)Norta

KoMyHuCm

  • Гость
Re: Математика
« Ответ #1 : 04-12-2008, 23:26:14 »
 :)умник

rusland

  • Гость
Re: Математика
« Ответ #2 : 13-11-2009, 22:23:41 »
псилоцибы под окнами это жесть.