- Красывый малчик, не правда ли?, - с улыбкой процедил Алик, указывая на плакат татуированного Дэвида Бэкхема.
- Да,да!, - поддержал с цинизмом Тихон, -"Исчо Тимберлейка повесь - вапсче атас будет! Это типа красивый мужык? Вон сматри плакат Шнурова: небритый, да и заросший как черт. Вот - настоящий русский мужык с извечным перегаром, бычком Беломора и недельной шетиной."
- Ну один мой знакомый - это однозначный идеал красоты: зализанные волосы, смазливая мордашка. Пользуется кремами и лосьонами, короче - мечта любого пидораса!
Тут уже рассмеялись оба.
Друзья сидели в поздний час в прохладной кухне у Алика, голые по пояс, и курили. Практика хладотерапии: отмороженный лучше чем ошпаренный! Четвертая полторашка пива подходила к концу.
-Блять опять губы потрескались. Пользоваться кремом для лица не буду принципиально, - сказал Алик, дотронувшись до своего рта.
Тут Тихон вскочил и, с четкостью и выражением начал чеканить:
- Раз обветрились губы,
И выпали зубы,
Уздечку сорвал: все пиздец!
Отчислили с ВУЗа,
Прогнали с работы,
Подруга звонит: ТЫ ОТЕЦ!
Занюхай ты дури,
Налей себе водки,
Забей ты косяк и кури!
Все взвесь и продумай,
Прикинь ты хуй к носу,
Не пуп ты, а анус Земли!
Бывает shit happen,
Что аж лезешь в петлю,
И думаешь: кончилась жизнь!
Скажу те дружище:
Забей ты на это,
От мыслей своих отрекись!
Ни деньги, ни семьи-
Не есть ключ к спасенью
Пора бы давно уж понять!
Уже не ребенок
Чтоб сказкам поверить
Так думай, едрить твою мать!
Тут голод в Зимбабве,
И врезался танкер
Короче храни вас Аллах!
И если уж правда
Грядет конец света,
Хочу я быть в первых рядах!
Алик стал апплодировать, переложив бычок в рот, а Тихон начал бить поклоны.
-Круто, круто!, - сказал Алик и достал с полки какой-то клочок бумаги. Это было объявление: "пропала собака, нашедшим-вознаграждение бла бла бла звонить по телефону бла бла бла далее фото ебучей псины".
- Это называется дезинформация!, - ехидно улыбаясь сказал Алик. Достал телефон и набрал номер с объявления.
- Алло!, - послышался усталый заспанный женский голос.
- Да! Здраствуйте! Я по поводу вашего объявления!
- Что по поводу собаки? Вы ее видели?
- Да! Я ее поймал, увидел ваше объявление и вот теперь звоню вам.
- Что? Вы не шутите? Вы правда нашли нашу собаку?
- Да! По фото все сходится: черно-белый окрас, коричневое пятно на левом ухе.
- О! Это просто замечательно! Нам нужно договориться о встрече, когда бы вы смогли нам ее передать?
- Да,да! Но я не отдам вам вашу собаку!
- Что?
- Не отдам! Поймите: неужто она вам так нужна, будто не вы ее хозяин, а она - ваш!
- Что? Я вас не пойму!
- Правильно! Не отдам и более того: я собираюсь ее съесть!
- Что? Что вы такое говорите?
- Ну да! Вот сейчас мы отрежем ей ноги, то есть лапы!, - с невероятным спокойствием сказал Алик, и запустил на компе ролик, где истязали какую-то четвероногую дерьмовую сосиску. Такой было найти довольно сложно, даже в безграничном инете, но путем убийства немалого числа траффика, друзья таки нашли подходящий ролик. Волпи несчастной псины были громко слышны, и, несомненно, дошли и до трубки.
- Что вы творите? Немедленно прекратите!,- со всхлипами вопрошала долбанная карга.
- Но вы должны понять - если ваша собака была хорошей, то она попадет рай, да тем более после таких страданий. Вы должны быть рады за нее!
- Сейчас же прекратите! Какой-то идиот!, - кричала радающая хозяйка. Вряд ли уже ей сегодня удастся уснуть...
- Я бросаю трубку! ,- взревела она и раздались долгие гудки. Алик выключил ролик с истязанием ебучей шавки.
- Как ты думаешь - она и правда поверила? ,- спросил малость охуевший Тихон: "Не считаешь ли ты, что это было слишком жестоко?
- Да какая разница?- обыватель должен страдать от заморочек, который сам себе и придумал, а она не может забить на какую-то сраную собачонку!
- Вобщем забудь. Пошли в комнату,- неуверенно сказал Тихон:
- Ебать! Это действительно надо было записать и распространять в инете!
- О! "Хевлет Пакард - добавь красок в презентацию!",- выпалил Алик, когда они зашли, сел за компьютер и запустил фотошоп.
- Кстати видел эти ролики от наших чуваков, которые косят под придурков вроде "JackAss" с MTV?
- Ну да, только не пойму, ради чего они это творят? Что ими движет?,- сказал Алик не отрываясь от компа:
- Избыток энергии и жажда острых ощущений? Гыыы! Если они так выражают свой молодежный протест системе, так это вообще глупость! Они толком и не были в системе, чтоб ее так ненавидеть. Я учился в школе, потом в ВУЗе, служил в армии, работал в государственной организации. Ептить! Давайте говорить о вкусе дерьма с теми кто его ел! Глупостью занимаются пацаны, как ни крути! А если хотят делать что-то реальное, так пусть устраивают ДТП, организуют дезинформацию, разрисовывают и уничтожают памятники культуры. Как думаешь? Может организуем их на какое-нибудь реальное дело?
- Интересно. Я знаю одного из них - мой сосед. Он свой хуй гвоздем к столу прибивал, и заснял на видео!
- Правда интересно! ,- сказал Алик и нажал на кнопку "Print".
Winamp выдавал тему из OST Snatch: John Murphy - Hava Nagila.
- А это называется пассивная дезинформация! ,- сказал Алик, демонстрируя другу листок, который высрал принтер, и друзья пошли одеваться.
На следующий день люди, идущие утром на работу заметили, что привычная им вывеска сменилась. Вместо "ГОРОДСКАЯ БИБЛИОТЕКА" было написано "УРОДСКАЯ БИБЛИОТЕКА", а на рядом стоящем ларьке табличка "ПЕЛЬМЕННАЯ" стала табличкой "БЕРЕМЕННАЯ". Естественно через пару часов все исправили местные службы, но фотографы из СМИ успели зафиксировать это, что впоследствие попало на газеты и телевидение. Короткий ролик, но тысячи зрителей увидели это, и оно хоть как-то отложилось в их неподготовленном мозгу. Автор или группа авторов сего произведения так и остались неизвестными. Был ли это единичный случай...
