Автор Тема: Анекдоты (самые лучшие)  (Прочитано 97604 раз)

Оффлайн smoyke

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 132
  • Карма: +0/-2
    • Заработай свой капитал!
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #90 : 07-07-2009, 14:46:36 »
Из похоронного бюро звонят в агенство по продажам мотоциклов:
- Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?
- Пять.
- А, значит один дурак еще гоняет.


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Тормозит гаец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- *цензура*… а где коляска-то?!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну…
- У меня сзади баба была?

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

Старый байкер врезается в 600-й мерс. “Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!” Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: “Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?”

Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!!

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
“Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч ”
мотоциклиЗд в ответ “Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !”

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом наперед сидел.

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего???…
-Я же не могу ехать без документов!!!…

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…

Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую
89040378776

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #91 : 15-11-2010, 14:16:14 »
Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».


Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #92 : 15-11-2010, 14:17:45 »
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»


Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #93 : 15-11-2010, 14:18:43 »

Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: «Теперь он совершенно здоров». И он сказал: «Теперь с вами все в порядке, можете идти домой».
Этот человек воскликнул: «Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!»

Оффлайн Zapravcheg86

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 116
  • Карма: +41/-8
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #94 : 15-11-2010, 23:57:32 »
слушай, Ошо, или Равана, мне тебя так проще называть, ты разве не развоплотился лет 20 назад? А то я смотрю ты до сих пор сообщения на форуме пишешь!

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #95 : 17-11-2010, 01:07:57 »
Zapravcheg86!  рад тебя слышать!!да ! вот посетил этот мир и решил скинуть пару мыслей анекдотных на форум но видимо устарел мир меняется. отсТал отжизни.
« Последнее редактирование: 17-11-2010, 01:20:12 от osho »

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #96 : 17-11-2010, 01:11:54 »
Zapravcheg86! А К СТАТИ ЧЕ У ТЕБЯ ЗА КРЕСТ- ТИПА СМЕРТЬ РЕЛИГИИ???

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #97 : 17-11-2010, 01:55:06 »
Он бился об заклад, о чем угодно в уверенности, что всегда выиграет.
 — Поспорим, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я вер¬нусь домой, будет "дорогуля".
Лука не мог такого вытерпеть, он-то хорошо знал его жену. Если от ко¬го и услышишь "дорогуля", то только не от нее.
Лука поймал его на слове и побился об заклад на сто долларов. Подой¬дя к дому, муж просунул голову в дверь и промурлыкал:
— Дорогуля, вот и я.
— "Дорогуля" — чтоб ты сдох! — закричала жена. — Иди, так я тебе и от¬крою.
Муж повернулся к Луке: "Гони сто долларов".


129
Муж яростно врывается в дверь, сбрасывает свою жену с колен незна¬комого мужчины.
— Каким образом я вижу вас целующим мою жену?
— Не знаю, — отвечает незнакомец. — Может быть, вы пришли домой слишком рано?


Оффлайн Zapravcheg86

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 116
  • Карма: +41/-8
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #98 : 18-11-2010, 00:17:35 »
Zapravcheg86! А К СТАТИ ЧЕ У ТЕБЯ ЗА КРЕСТ- ТИПА СМЕРТЬ РЕЛИГИИ???
очевидно же.

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #99 : 18-11-2010, 00:58:19 »
Zapravcheg86 ! Вы имеете ввиду религию которая превратилась в политику, типа ислама . католицизма. иудаизма или вы вообще против религиозного сознания

Оффлайн Zapravcheg86

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 116
  • Карма: +41/-8
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #100 : 18-11-2010, 19:06:26 »
удивлен слышать от падшего наглухо великого некогда йога о религиозном сознании.

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #101 : 18-11-2010, 23:59:15 »
привет!Zapravcheg86! рад тебя снова слышать. жму руку! так почему от падшего- поясни. и почему великого.великие все люди на земле а он обычный. и потом мы с тобой в ашраме ошо не встричались в индии.и потом- религиозное сознание есть у всех и даже у падших наглухо. даже у дьявола религиозное сознание. я не призываю молится перед иконами. но проснуться немешалобы. кстати меня разбанили и выпустили из темницы- правда восторжествовала - спасибо модератору Гааре. я бы с удовольствием куда нибудь упал да некуда уже падать- все приехали. теперь путь на верх. пиши. мы здесь немного ни в тему поэтому закину анегдот.мы тут на задворках анегдотной курилки лялякаем. а это вроде не в тему.

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #102 : 19-11-2010, 00:04:44 »
Хорошенькая молодая девушка легла на кушетку пси¬хоаналитика.
- Я просто не могу удержаться, доктор. Как бы я ни пыталась удержаться, каждый вечер я привожу к себе в спальню пять или шесть мужчин. Прошлым вечером их было десять. Я так несчастна! Просто не знаю, как мне быть.
Доктор сочувственно промычал:
- Я знаю, я знаю, милочка.
- Да? - сказала удивленная девушка. - Так вы то¬же вчера там были?


Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #103 : 19-11-2010, 00:34:56 »
Zapravcheg86! вы знаете -осознонность удеражать бывает сложно. постоянно ускользает.

Оффлайн osho

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 513
  • Карма: +57/-11
  • не рождался , не умирал, просто посетил этот мир
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #104 : 11-04-2011, 02:35:02 »
Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.