Автор Тема: Анекдоты (самые лучшие)  (Прочитано 118286 раз)

Devar

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #15 : 11-01-2005, 00:00:00 »
Блин - один Archangel  :o

NIHTRIK

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #16 : 12-01-2005, 00:00:00 »
Цитировать
Блин - один Archangel  :o

Мы пишем самые лучшие везде !!!! Ясно ?
П.С. по категориям удобней  :P

GilTay

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #17 : 12-01-2005, 00:00:00 »
Париж. Элисейские Поля, близ Эльфилевой Башни...
   Стоит серьёзный человек в возрасте, курит, левой рукой задумчиво потирает приличную, стильную бородку. Внезапно, подлетает молодая, энергичная девушка, улыбчиво спрашивает:
- Мужчина а вы курите?
- Да...а разве не видно? -отвечает он.
- А скажите солько лет вы курите?"
- ну лет 20-25...а что?
- а вы знаете, что если бы вы не курили 20 лет, вы бы могли на деньги от сигарет купить эту Башню?
- хм...странно как-то?
- а чего странного?
- да вот я курю .... и Башня моя...

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #18 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Чукча, русский и
англичанин решили
поспорить кто дольше без
еды выдержит.. Их
закрыли в комнате и дали
каждому по телефону, чтобы
если они проголодались
смогли позвонить по
телефону и попросить
поесть! Англичанин не
выдержал позвонил
по телефону и его
выпустили! Русский тоже не
выдержал! А чукча уже два
дня сидит в комнате и не
звонит! Решили посмотреть,
ничего ли с ним не
случилось! Заглянули в
комнату и смотрят чукча
сидит у телефона и
говорит:"Телефоны,
телефоны чукча кушать
хочет..."


Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце
провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик
испугался однозначно...



Стоит мексиканец у зеркала и
твердит:
-"Я чмо... Я чмо..."
Вдруг заходит жена и говорит:
-"Дорогой, ты не чмо, ты МАЧО!"



NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #19 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Колхоз "Путь Ленина" на собрании
колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".



- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!


Сержант спрашивает у солдата:
" Что ты будешь делать, если наступишь на мину?"
-"Согласно данной инструкции
, поднимусь вверх на 30 метров, и
рассыплюсь мелкими кусочками на
обширной территории".



Как сделать так, чтбы корова меньше ела
и давала больше молока?
Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить!


Идет экзамен. Преподу наскучила
рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в
аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает
лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, -
смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из
кармана студент.

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #20 : 15-01-2005, 00:00:00 »
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!


Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и
уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?



Опять наступает год имени какой-то
очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!


Приходит наркоман в ресторан, садится
за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по
строчкам - Один момент....
Наркоман:
- Тогда мне два тюбика!
« Последнее редактирование: 15-01-2005, 00:00:00 от NEXUS »

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #21 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Судья приговоренному:
-Ваше последнее желание.
-Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!



Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!



Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???



Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!



Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна
новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #22 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Русский язык пополнился новыми фразеологизмами: "накось-ЮКОСу" и
"ЮКОС-выкуси".


Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.


Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время"


Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...


смеркалось, смеркалось и высмеркалось....



- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года
изготовления...



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень
много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот
это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!


NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #23 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.


В США разбился истребитель-невидимка
FА-22 Rарtоr... а может и нет...



- Что нужно делать при ядерном взрыве?
- Одеть белую простыню, и медленно
ползти в сторону кладбища.
- А почему - медленно?
- Что бы не наводить панику.


Вовочка приходит со школы
отец у него спрашивает как
у него дела в школе
Вовочка: Сегодня на химии
учительница смешала красную
жидкость с синей и
получила зеленую.
Отец: И что?
Вовочка: Да ничего, мы её
сожгли как ведьму!




Эстонцы раскусили секрет спецэффектов
Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.



Идет мужик по Сахаре и в бреду
говорит "воды, хлеба.
И ему на встречу другой человек со
словами "галстук, галстук", Мужик не
понимает зачем человеку в
пустыне галстук? Через несколько км.
стоит ресторан и на двери табличка
"без галстука вход воспрещен"...



Здравствуйте,это программа"слабое звено"
и я,Мария Киселёва. Сегодня наш
спонсор-новое слабительное-"Юнимол".
И я не успеваю задать вопрос...

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #24 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Серп и молот - символы студенчества:
косить и забивать


Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора...
вставай... ну, Вася... нет, Вася,
весь вставай...



Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!


Сошла лавина, и все лыжники
финишиpовали одновpеменно ...



У молодого человека, живущего на 1
этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу,
который живет рядом
и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже
живет молодая водова,
у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом.
Дошел до 2-ого этажа и думает
- "вдова, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает
- "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает
- "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь
к вдове. Открывает молодая женщина,
парень ей говорит:
- Пошла ты нахуй со своим утюгом.


- Сынок, сколько раз тебе повторять,
я тебя родила, а не скачала с интернета!



Объявление в магазине : постройте
свой домик в деревне , в каждой 2
упаковке кирпич.



NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #25 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...



Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!



- Ирина Олеговна, Ирина Олеговна,
а должен ли человек быть наказан за то,
чего он не сделал?
- Нет, Петя...
- УУУфффф...Спасибо вам, Ирина
Олеговна, потому что я не сделал
домашнюю работу...



ТУ-154, а жену ни разу



Ты не знаешь,как избавиться от
девушки?Это очень просто-пригласи
ее в кино....в понедельник...в 6 утра
...зимой...1 января...в метель...
на задний ряд...боковые места...
на мультфильм..."Настоящие друзья"
студии "Туркменфильм"...без звука...
с сурдопереводом......по немецки...
в ДК ассенизаторов...в селе Кукуево
...поедете поездом...плацкартные
места...боковые ...возле туалета.

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #26 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Объявление:
Товарищи хакеры,
не надо сайт в подъезде.



Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...



Заходит мужик в книжный магазин,
подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
-у вас есть книга "Мужчина повелитель
женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
-Фантастика в соседнем отделе!!!...



- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!



Поляк приходит в костел на исповедь
и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея..
. Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #27 : 15-01-2005, 00:00:00 »
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом
она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша
хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже
давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити
ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".


Разговор двух администраторов: - А у меня вчера друг за 5 минут
сервер сломал. - Он что, хакер?! - Нет, он - идиот!!!


Пляж. Парень пытается познакомиться с
красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно свами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.


Едут в поезде парень с девушкой.Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а девушка
на нижней.Вдруг девушка видит,
как с верхней полки спускает парень
записку на веревочке:
"Если захочешь заняться любовью, то
дёрни один раз, а если нет, то
дёрни 80 раз, а послндние 20
побыстрее".

NEXUS

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #28 : 15-01-2005, 00:00:00 »
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые
девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас
задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я
догадывалась...


- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...


...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и
разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ах-хренеть...


Плывут Му-му и Герасим в лодке.
Му-му: Герасим, что случилось?
Молчание.
-Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
-Герасим, ну что ты всё
молчишь?...
-Знаешь Герасим, ты что-то не
договариваешь!

NIHTRIK

  • Гость
Re: Анекдоты (самые лучшие)
« Ответ #29 : 23-01-2005, 00:00:00 »
Цитировать

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...

Дэн ето знает на своём опыте !!! :) :) :)