Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти

 
Расширенный поиск

98875 Сообщений в 4533 Тем- от 3946 Пользователей - Последний пользователь: Valik
ITNet форумПрочие разделыЮморАнекдоты (самые лучшие)
Страниц: 1 ... 6 7 [8]   Вниз
Печать
Автор Тема: Анекдоты (самые лучшие)  (Прочитано 55293 раз)
0 Пользователей и 0 Гостей смотрят эту тему.
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #105 : 12-04-2011, 02:35:24 »

Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с
миллионом долларов.
На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за
это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только
занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах#я сп#здил?
Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #106 : 16-04-2011, 02:02:04 »

Многоуважаемые гости подъезда!


Если вы пришли к кому – ни будь, определитесь. Где точно живут Ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно будут рады, в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать за ранее.
Если вы забежали в подъезд просто так -справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1 Паспорт.
2 дорогие часы.
3 Мобильный.
4 деньги на ремонт всего подъезда.
5 пару костылей.
6 Йод.
7 Вату.
8 Бинт.
9 Пол мешка гипса.
10 Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните- лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более , что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд! Azn
Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #107 : 17-04-2011, 01:56:49 »

Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

Сидят на берегу динозавр со своей самкой.
Он:
-Ага?
Она:
-Не-а!
P.S. Вот так они и вымерли.


Жена выговаривает мужу:
-Ты постоянно мне изменяешь.
-Зачем ты такое говоришь? Я тебе не изменяю.
Я сравниваю!
 Azn Девчонка

Анегдоты взяты с сайта: http://hi-hik.net/
« Последнее редактирование: 17-04-2011, 02:03:23 от osho » Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #108 : 18-04-2011, 02:05:49 »

Анекдоты про мышей!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #109 : 19-04-2011, 00:04:42 »

Анекдоты про котов!

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.


Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

«У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!»

И убойный анекдот!

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень! Azn Девчонка
« Последнее редактирование: 19-04-2011, 00:06:41 от osho » Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #110 : 20-04-2011, 03:26:06 »

Анекдоты про блох!

Выходят из ресторана три блохи.
- Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод ! Что же дальше будет ?
- Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка
собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

И самый улетный!

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера. Azn Девчонка
« Последнее редактирование: 20-04-2011, 03:27:46 от osho » Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #111 : 21-04-2011, 02:39:39 »

Анекдоты про блондинок!

А правда, что пилоты “Формулы-1″ испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения? Azn

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб… Azn

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Azn

В маршрутке, которая долго не останавливается, едет милая блондинка, говорит водителю:
- Извините, а вы бы не могли вообще где-нибудь остановить?
Azn

И самый весьма…

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока! Azn


« Последнее редактирование: 21-04-2011, 03:01:41 от osho » Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #112 : 21-04-2011, 23:59:52 »

Анекдоты про Тараканов!


Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют..



Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!


Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу: "Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей".  Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
- Ну что, ты его убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

И весьма.. весьма!:)

У мужика в квартире завелись тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться. И "Раптором", и "Дихлофосом" их травил, а они, гады, от этого только мутировать начали, расти. Он об этом соседу рассказал, а сосед ему говорит:
- Ты перед тем как спать ложиться,  пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Есть нечего", и они убегут!
Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться, прошёл по всем углам и сказал, что есть нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечо толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе поесть принесли!
Azn
« Последнее редактирование: 22-04-2011, 00:03:01 от osho » Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #113 : 31-07-2011, 03:40:25 »

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #114 : 05-08-2011, 04:15:56 »

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #115 : 26-08-2011, 01:18:42 »

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...
Записан
osho
Профи
****

Карма: +57/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 513


не рождался , не умирал, просто посетил этот мир


« Ответ #116 : 01-09-2011, 13:30:19 »

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Записан
Страниц: 1 ... 6 7 [8]   Вверх
Печать
Перейти в: